Kurze Witze
Mein Nachname ist Maduschen und meine Frau heißt Isolde. Wie heißt meine Frau?
Isolde Maduschen!
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Don't contact with the user @dEIN SCHLIMMSTER TRAUM!
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Neue Informationen sind kurzfristig eingeflogen!
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Elftes Gebot: Du sollst keine anderen Witze als meine haben.
Kassierer zur Frau: "Sammeln Sie Treuepunkte?"
Frau: "Nein, ich bin auch ohne Punkte treu!"
Tim hat 2 Fische. Den einen nennt er "Einer", den zweiten nennt er "Zwei". Wenn einer stirbt, hat er immer noch zwei.
My musical knowledge is so poor, I thought Kanye West was a railway station and Lana Del Rey a holiday destination.
Mann: Wer mein Handy findet, kriegt 5 Euro - also ich würde den Finderlohn nicht höher festlegen, als ich tragen kann!
Räuber: Ich hab ein Geschäft geöffnet!
Immer die Eltern, die sagen: "Ich versteh dich schon, ich war auch mal klein." Und in der Realität verstehen sie nix.
Und ich wollte euch einen Witz über Hermes schicken, wusste aber nicht, ob er ankommt.
Wollte einen Witz übers Internet schreiben, wusste aber nicht, ob er ankommt.
Vor dem Selberpflücken auf dem Erdbeerfeld müsste man gewogen werden, und nachher musst du dann so viel bezahlen, wie viel du zugenommen hast.
Was heißt „Esel Sohn von einem Esel“ auf Türkisch?
„essougluessek“
Manchmal kannst du schon ein Dummkopf sein, aber ich mag dich trotzdem!
Günther Jauch bei der 1.000.000€ Frage: "Wer ist der coolste Mensch der Welt?"
A, Ich.
Der Kandidat: B!
Ich lache.
Was sagt er: Wer zu letzt lacht, lacht am besten.
Was macht ein Mathelehrer in der Pause?
PIPI!
Sitzt ein Kannibalenkind am Tisch: „Ich esse meine Sippe nicht! Nein, meine Sippe ess ich nicht!“
Max, du darfst maximal zwei essen!
Max: Was?