Kurze Witze
Heinz: „Moin.“
Frau: „Moin.“
Heinz: „Ich hab Kondome mitgebracht.“
Frau: „Na dann, wixe Fichse!“
Ich habe heute den Süßigkeitenschrank leer geräumt.
Jetzt muss ich kotzen!
Ich habe heute das bronze Schwimmabzeichen gemacht!
Pandas haben keinen festen Schlafplatz. Sie schlafen überall da, wo sie gerade sind.
– Also ist meine Katze ein Panda. 🐼
Der Unterschied zwischen LIDL und Schule? LIDL lohnt sich.
Frage: Warum hat der Mathebuchautor keine Freunde?
Antwort: Weil er immer nur Probleme hat.
Alle Kinder gehen zum Friedhof. Außer Maren, die wird getragen.
Was ist die Mehrzahl von Kim Jong Un? Kim Jong Dos.
Alle Kinder essen den Honig. Außer Sabine, sie isst die Biene.
Was sagt der Minecraft-Spieler nach 3 Stunden Graben ohne Diamanten? "Ich bin emotional unterirdisch."
Alle sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte. Die sitzt in der Mitte.
Wissenschaftler haben eine neue Kartoffelsorte erfunden. Sie heißt Schalke. Das Besondere daran: Sie hat keine Schale.
Alle Kinder spielen mit der Katze, außer Uschi, der spielt mit der Muschi!
Man kann, glaub ich, keine Kategorie löschen, weil es zu allem, was du in der Suchzeile eingibst, eine Kategorie geben wird, warum auch immer.
Mark Forster ist der Typ, der wirklich mit der Milch zurück kommt!
„Wie viele Leprakranke gibt es überhaupt?"
„Da ist man geteilter Meinung."
Deine Mudda ist so fett: Sie hat eine eigene Postleitzahl.
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Um-lei-tung.
Markus Söder zu Tork Poettschke: "Was sagt ein bayerischer Esel, wenn er 'ich auch' meint?"Poettschke: "Wahrscheinlich 'i-a'."
Mark Zuckerberg zu Christopher Doemges: "Wie nennt man an den Paprikapreis gebundene Aktienpakete?"
Doemges: "Wahrscheinlich Gemüsefonds!?"