Kurze Witze
Ein Clown geht zum Schrottplatz und guckt in einen alten Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Der Dirigent zu den Bläsern: "Wer noch keinen Ständer hat, holt sich einen runter."
Ich wollte eine Schule für Suizid-Gefährdete eröffnen, aber der Slogan "Rüge statt Züge" kam nicht gut an...
Ist Kegeln anders als mit Dieter bowlen?
Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"
Der Pessimist sagt: "Es kann nicht schlimmer werden!!!"\n\nDer Optimist sagt: "Doch, es kann!"
Fragt der eine Geist den anderen: Was macht man so als Geist? Er antwortete: "Geistreich sein." 😂
Warum kann man im Nether keinen Sex haben?
Weil dann das Bett explodiert!
Nur der Diabetiker kennt das Leben am Limit: 71.
Chuck Norris kann im Sportunterricht einschlafen.
Wie geht der französische Militärgruß?
Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.
Woran merkt man, dass ein Veganer im Raum ist?
Er wird's dir schon erzählen.
In was badet ein Insekt? In Sekt.
Wie nennt man eine Blondine in einer Ritterrüstung?
Blechblasinstrument 😂
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller.
Warum gibt es in Frankreich so viele Flüsse?
Wasser sucht sich immer den Weg mit dem geringsten Widerstand!
Achmed, lach nicht über Ehmets Hemd, sonst kommt Abdul mit dem Klappstuhl und Aladdin mit der Waschmaschine.
Lehrerin: Hand wird groß geschrieben, denn man kann sie anfassen. Genauso wie "der Löwe".
Fritzchen: Dann viel Spaß beim anfassen 😉
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: Da drüben gibt es einen neuen Baum, den müssen wir unbedingt gießen.
Harry und Dumbledore sind im Zaubereiministerium gegen Voldemort. Voldemort sagt: "Avada Kedavra." Harry antwortet: "Meine Narbe tut weh."