Ich rufe meinen Chef an und frage ob ich noch ein bisschen länger schlafen kann. Er:Träum weiter! Ich: Ok danke.
ACHTUN SEHR SCHWARZER HUMOR
Es wurde Wissenschaftlich belegt das je mehr sch**nz du lutscht desto länger lebt man deswegen leben Frauen auch länger als Männer
Ruft ein Hässchen in der Milchfabrik an.
- "Haddu Milch?"
"Ja"
- "Haddu Fettarme?"
"Ja"
- "Muddu lange Ärmel tragen!"
Ein Spitzenkoch verirrte sich im Regenwald und geriet in die Hände eines Kannibalenvolks.
Darauf gab es dort drei Tage lang Lafer-Brei.
Wenn Chuck Norris zu lange die Sonne anguckt, wird die Sonne blind.
Wie hat es ein Mann geschafft 30 Tage lang ohne Schlaf auszukommen
Indem er nur in der Nacht schläft
Dieser Moment, wenn..
..du deine alten Witze durchguckst und bemerkst das manche Nutzer DEINE Witze nach längerer Zeit zum Spaß durchschauen und kommentieren.
Wie kann man eine Blondine sehr lange im Computer beschäftigen lassen? Man nimmt das Bild in 4:3 Format, schneidet und speichert es in 16:9 Format, schneidet und speichert es wieder in 4:3 und so weiter.
Donald Trump, der Kaiser von China, und der Kaiser von Japan gehen wandern. Da kommen sie an einem Stinktiernest vorbei. Da sagt Trump: "Wer am längsten da drin bleiben kann, hat gewonnen." Als erstes geht der Kaiser von China rein. Nach 2 Sekunden kommt er raus und sagt: "Bä, das stinkt." Dann geht der Kaiser von Japan rein. Nach 0,3 Sekunden kommt er wieder raus und sagt: "Bä, das stinkt." Dann geht Trump rein. Nach 0,000000000000000001 Sekunden kommt das Stinktier raus und sagt: "Bä, das Stinkkkkt!!!!!"
Egal wie lange du trainierst, Petr macht das schon seit vielen Yan.
Kevin fragte Klein-Erna, seine Freundin, ob er mit ihr ficken wolle. Klein-Erna lehnte ab und meinte, er solle doch seine Mutter fragen. "Ich habe Mutti gefragt, aber sie meinte lächelnd, ich solle mir erst mal einen Pimmel wachsen lassen", sagte Kevin traurig. "So denke ich auch", antwortete Klein-Erna, "denn mein Papa hat schon lange einen".
Fun Fact: Stuttgart hieß ursprünglich Pferdegarten, da vor langer Zeit mal auf dem Stuttgarter Gebiet ein Gestüt gegründet wurde. Aber bereits im 10 Jahrhundert wurde die Stadtbezeichnung Pferdegarten auf Stuttgart umgetauft.
Pferde sind künftig Lange Rede von den meisten anderen europäischen Staaten U Bahn und Bus fahren jetzt gleich los geht nicht nur ums o Service Pack das ich dich abholen soll man denn die beiden Männer und Bus ist das denn der Zeit vom letzten Tage später mal sehen ob o u ich mich auf morgen Abend wieder zu sehen e und Bus fahren dann auch mal in p und ich muss noch kurz was anderes machen Marie
„Frau Müller, Sie müssen nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!“ „Das habe ich schon probiert, jetzt sind die Gurken 40 Zentimeter lang!“
Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.
Nach allen Einrichtungen war zuletzt ein neues Passwort gefragt.
Der Mann wollte eine Anspielung machen und gab „Penis“ als das neue Passwort ein.
Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand:
„Passwort zurückgewiesen. Nicht lang genug.“
Alle Tiere gehen in einer langen Schlange auf die Arche Noah. Tier für Tier betritt das Schiff. Plötzlich bleibt die Schlange stehen.
Genervt hebt die Giraffe ihren Kopf und schaut, was los ist: “Oh nein! Das kann lange dauern. Die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Schuhe aus!”
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau hohlt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht Ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau hohlt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt Ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages kam Sie zu Ihm und beichtete Ihm, dass sie schwanger sei.
Der Arzt gab ihr Geld und schickte sie für einen langen, langen Urlaub in den Hartz, wo sie unbemerkt ihr Kind zur Welt bringen sollte.
„Wie soll ich dir denn mitteilen, wann das Kind zur Welt gekommen ist?!“
„Ganz einfach“, sagt der Doktor: „Du schickst mir einfach eine Karte, auf der du mir mitteilst, dass es heute Sauerkraut zum Mittagessen gab. Ich werde dich und dein Baby dann auch finanziell unterstützen...keine Sorge!“
Gesagt, getan. Als der Tag der Entbindung gekommen ist, bekommt der Artzt von seiner Frau einen Anruf, die sagt: „Du Schatz, du hast hier eine seltsame Karte aus dem Hartz bekommen. Ich kann damit nichts anfangen.“
Schnell eilt der Arzt nach Hause, nimmt die Karte an sich und liest sie durch und fiel vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock verdaut hat, sieht sie die Karte und liest über den freundlichen Urlaubsgruß seiner Sprechstundenhilfe.
„Hallo Dr. Kramer, hier ist es wunderschön. Das Wetter ist super und das Essen ist lecker. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener einmal ohne!“
Heute bei Mediamarkt,
Kunde: Ich hätte gerne ein HDMI Kabel Verkäufer: Ja wie lang denn? Kunde: Naja für immer
"Kenne ich nicht.", sagt Olaf Scholz zu Markus Lanz. Nachdenklich und mit offenem Mund schaut Herr Lanz genau eine Sekunde lang Herrn Scholz an und sagt: "Sie arbeiten genauso wie ich für die dreckigen Ju...". Der Olaf grinst und sagt mit leiser Stimme: "Wir sind doch beide dreckige Ju...".
