Wie nent man den chinesichen Polizeihund
Lang fing fang wau
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf...
An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutzte die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten...
Wetten ein Engländer ,ein Deutscher und ein Chinese wer am längsten im Bienenstock aushält. Der Engländer meint :„ Wir Engländer schaffen das 1 Woche .”Geht er hin kommt nach 2- min voll zerstochen wieder zurück . Da meinte der Deutsche:„ Wir Deutschen schaffen das 1 Monat .” 5- min kam er auch voll zerstochen wieder raus . Der Chinese sagte nichts und ging 1- Woche verging . Da kam der Chinese wieder und nicht zerstochen . Da sahen der Engländer und Deutsche ihn verblüfft an und meinten :„Wie hast du das hingekriegt ?!” Da meinte der Chinese :„ Chinese um die Ecke schei**e Biene um die Schei**e kreise 😂.
Dieser Witz sollte niemanden also NIEMANDEN auf der Welt verletzen er dient nur zur Unterhaltung .
Deine Mutter hat so lange Arsc*haare wenn sie auf dem Klo sitzt und spült wird sie mit runter gezogen.
Treffen sich zwei Haie im Meer Sagt der eine: „Wo warst du die ganze Zeit ?“ Darauf hin der andere: „ Ich habe letzte Woche einen Pirsten gegessen , der war so hol ich konnte drei Tage lang nicht Tauchen 🤿
Ein Fingernagel- Gedicht: Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd ne Strategie erfunden! 1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden! 2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen. 3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule- Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus! LG
Hallo ich habe keine zeit veinen langen Witz zu schreiben also nur ein kleiner digga:
Essen braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Die Länge des Penises ist dreimal so lang wie der Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln, nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten. Die Frau hat den ganzen Text gelesen. Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich Unbemannt?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?
6 Zeichen dass ihr einen Schutzengel habt:
-Ihr fühlt euch nie ganz allein, auch wenn ihr allein seid - Oft ( MANCHMAL SOGAR TÄGLICH) habt ihr einen Moment der euch ein bisschen glücklich macht - Ihr denkt vor dem Einschlafen viel über Dinge nach, die anderen überlegen sind ( Könnte auch wegen der Pubertät sein) - Ihr fühlt manchmal plötzliche Temperaturunterschiede ( auf einmal wird euch warm, auch wenn es draußen kalt ist) - Ihr spürt eine Erleichterung nach dem ihr lange traurig wart - Ihr habt das Gefühl nicht beobachtet, aber in schweren Momenten geschützt zu sein (nicht immer, aber oft) - Ihr erkennt in den Wolken außergewöhnliche Gestalten - Plötzlich fällt eine weiße Feder vor euch auf den Boden
PS: Ich habe das nicht geschrieben um euch zu ärgern. Ich weiß auch nicht 100 % ob es Schutzengel gibt. Trotzdem ist es schön zu wissen : Es gibt bestimmt jemandem der an mich und andere denkt und mich versteht. Das könnte jeder Mensch, besonders an tristen Tagen gebrauchen. Außerdem könnte es ja Engel geben, das ist nicht ausgeschlossen! :)
Der Fiese, Colin und #Bleibzuhause machen eine Wette. Wer es am längsten in einer dunklen Höhle aushält. Zuerst geht #Bleibzuhause hinein. Nach 10 Minuten rennt er raus und schreit: "Da drinnen sind überall Spinnen!"
Dann geht Colin hinein. Nach 15 Minuten rennt er raus und schreit: "Da drinnen sind überall Spinnen!"
Dann geht Der Fiese hinein. Nach 30 Sekunden kommen die Spinnen heraus und rufen: "NEIN!!! DA DRIN IST ÜBERALL DER FIESE!!"
Der Fiese ist ein HS. Er soll sich endlich verpissen. Oder ich schlage ihn so weich wie meine Gucci-Shirts.
Ein Mann sagt zu seinem Kumpel: "Ich werde bald Vater!"
"Hey, ist doch toll", meint der andere, "warum machst du dann so ein langes Gesicht?"
"Ich muss es noch meiner Frau erklären!"
Menschen weinen nicht, weil sie zu schwach sind. Sie weinen, weil sie für eine unerträglich lange Zeit zu stark waren ;)
Das muss, glaube ich, jeder kennen xD.
Du lernst schon sehr lange in deinem Zimmer. Kurz willst du auf dem Handy etwas gucken und GENAU in dem MOMENT kommt deine Mutter in dein Zimmer reingeströmt und dann:
"Du bist ja nur am HANDY."
DU: "Ich wollte doch nur kurz was gucken."
Mutter: "Is klar, denkst du, ich sehe so aus, als ob ich dir das glauben...!!!"
**Komm hier nicht lang mit deinen kleinen BMW, wunder dich nicht wenn die Chayas dich nicht sehen, eben keiner 500er Daimler Coupé.**
Wie lange braucht ein Russe, um auf 2 Promille zu kommen?
2 Wochen Entzug!
Hier gab es in der Vergangenheit offensichtlich einige Falsch Meldungen es wurde berichtet Corona hält nicht lange Made in China. Offensichtlich sind China Produkte besser als ihr Ruf.
Was passiert mit einem Creeper wenn er sich zu lange in der Sonne aufheld?
Es mach Boom!!!!!!!!😥
Glaubt nicht an alles, was im Internet steht ( Krankheiten, Morde, Infos, etc.) Das meiste davon sind Fakes! Auch wenn Bilder dabei sind, heißt es noch lange nicht dass sie echt sind!
Sind ein Glatzköpfiger und ein Mann mit sehr langen Haaren zum Duschen gegangen Fragt der Langhaarige den anderen: Brauchst du meine Haar Bürste? Antwortet der Glatzköpfiger: Ich habe doch keine Haare auf dem Kopf!
