Längste-Witze
Was heißt Polizist auf Chinesisch?
Lang fing fang.
Und die Pistole?
Lang fing fang peng!
Was sind lange italienische Nudeln, die sich im Karneval rhythmisch bewegen?
Spaghetti Polonaise!
"Also, Hitze dehnt Dinge aus, und Kälte zieht sie zusammen."
"Deshalb sind im Sommer die Tage länger, und im Winter sind sie kürzer."
Patient: Wie lange habe ich noch zu leben?
Doktor: Drei.
Patient: Was, drei?
Doktor: Zwei...
Welche Straße ist ca. 15 bis 44 km breit, 60 km lang und verbindet zwei Kontinente, aber weder ein Auto noch ein LKW können auf ihr fahren?
Die Straße von Gibraltar.
"Ich weiß noch ganz genau, wie ich zum ersten Mal als Ersatz für eine Frau zur Flasche gegriffen habe."
"Da hast Du aber ein gutes Gedächtnis!"
"Kein Wunder. Ich habe "ihn" ja drei Tage lang nicht mehr rausgekriegt."
Treffen sich zwei Schlangen, die sich lange nicht mehr gesehen haben. „Die neue Brille steht dir sehr gut!“, sagt die eine.
Antwortet die andere: „Vielen Dank, war auch dringend nötig: Seitdem ich die Brille trage, habe ich gemerkt, dass mein bester Freund ein Gartenschlauch war.“
Wie lange leben Hurensöhne?
11-13 Jahre.
Was lange hält, bringt uns kein Geld 💸.
Deine Mutter hat den längsten [Aufenthalt] im Knast!
Partnersuche:
Ich bin eine ledige Frau und suche einen netten Mann mit Glatze, langem Bart und Pferdeschwanz. Die Frisur ist egal.
Wenn Dummheit wehtun würde, dann würde deine Mutter schon lange nicht mehr leben.
"Chuck Norris isst nicht. Er starrt das Essen so lange an, bis es von alleine in den Mund kommt."
Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“
Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“
Kommt ein Pferd in eine Kneipe. Fragt der Wirt: „Warum machst Du denn so ein langes Gesicht?“
Paul: "Weißt du, wie lange Giraffen leben?" Rüdiger: "Genau so lange wie kurze!" 😄
Adolph Hitler, Tom Hanks, Stephen King und ein Junge fliegen mit einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug gibt es nur 3 Fallschirme. „Ich bin ein berühmter Schriftsteller, die Welt braucht mich!“, meint Stephen King. Er schnappt sich einen Fallschirm und springt.
Adolph Hitler meint: „Ich bin ein berühmter und angesehener Führer, Deutschland braucht mich!“, er nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Jetzt sind nur noch Tom Hanks und der Junge im Flugzeug. Tom Hanks zu dem Jungen: „Du hast noch ein langes Leben vor dir, nimm meinen Fallschirm!“. Der Junge: „Sie können auch einen Fallschirm haben. Adolph Hitler ist gerade mit meinem Rucksack gesprungen“.
Ein Schiff fährt an einer Insel vorbei. Ein Mann mit völlig zerfetzter Kleidung und einem Bart, lang bis zu den Zehen, hüpft wie verrückt auf der Insel herum und fuchtelt mit den Armen.
Der Kapitän steht auf der Brücke und sagt lächelnd zum Steuermann: „Das ist doch immer wieder nett. Jedes Mal, wenn wir hier vorbeifahren, winkt der Mann so freundlich.“
Ein Mann hat eine Spritze, mit der er unendlich unter Wasser atmen kann. Er taucht 20 m und er sah einen Mann ohne Taucheranzug. Er schwamm 50 m runter und er sah wieder den Mann ohne Taucheranzug. Er tauchte 100 m und sah schon wieder den Mann ohne Taucheranzug. Er nimmt eine Tafel und schrieb: „Wie lange kannst du die Luft anhalten??“
Der andere Mann schrieb: „Alter, ich bin am Ertrinken!“
Was ist lang, gelb und tot? Eine tote Pommes!