Männerwitze

Fritz ging mit seiner Oma spazieren. Da fand Fritz einen 50 € Schein. Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann fand Fritz einen 100 € Schein und Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann fand Fritz einen 500 € Schein und Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Als sie weitergelaufen sind, lag eine Bananenschale auf dem Boden. Oma rutschte aus und fragte: "Kannst du mir hochhelfen?" Fritz antwortete: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" 😅

Ein Mann wird nachts wach, während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen.

"Ich bin Petrus."

"Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit?"

Petrus hat Mitleid: "Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten. Du kannst als Hund zurückkommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."

Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder, wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt.

"Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt."

Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem Hinterteil: "Kannst Du mir helfen? Mein Hintern tut echt weh. Was soll ich nur machen?"

"Ich denke, Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."

"Und wie mach ich das?"

"Du gackerst zweimal und dann presst Du das Ei raus."

Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwupps, kommt ein Ei aus seinem Hintern.

"Das ist ja cool. Das macht richtig Spaß. Das mach ich gleich noch mal."

Spricht's und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.

Plötzlich hört er die Stimme seiner Frau.

"Hey, was machst Du denn? Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."

Deine Mutter ist so fett, man kann sie nicht mehr als fett bezeichnen.

Warum suchen sich Männer immer eine intelligente Frau?

Gegensätze ziehen sich an.

Eine Wurst geht spazieren.

Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Tolle Wurst!"

Was macht ein Mann, der an Parkinson erkrankt ist, draußen im Winter?

Er zittert!

Deine Mutter geht mit so vielen Männern ins Bett, dass ein Riss in diesem Universum entstanden ist.

Eier

Frau wirft Eier aus dem 7. Stock und bekommt 15 Jahre Gefängnis.

Pech, der Mann hing noch dran!

Die Polizei verhaftet einen Mann und sagt: "An die Wand!"

Niemand: Wirklich niemand: ... Justin Filet ... Auch Andy, der gerade einen Obdachlosen beklaut: "Was habe ich jetzt gemacht?"

Ein Rennfahrer auf der Strecke: Er fährt. Seine Frau schreit laut: "Ahhhhh!"

Er fährt einem anderem Autofahrer hinten rein.

Seine Frau ruft: "Von hinten!"

Der Mann fährt noch weiter und macht das Auto kaputt. Die Frau ruft: "Ahh, du bist drin!"

Der Mann von Vulnona hat viele Schwänze.

Was ist gelb und wird auf Knopfdruck rot?

Die Hand meines Mannes Shiyan, wenn er seinen Ring wieder in den Mixer hat fallen lassen. xD

Drei weise Männer aus Brüssel, die fuhren zur See in der Schüssel. Die Schüssel war leider nicht dicht – zu Ende ist unsre Geschicht'!

Fährt ein Mann eine dicke Frau an. Sagt die dicke Frau: "Warum sind sie nicht einfach um mich herumgefahren?!"

Antwortet der Mann daraufhin: "Ich weiß nicht, ob der Sprit gereicht hätte."

Was sagt ein Mann zu einer Frau, wenn es vorbei ist?

"Du machst das richtig gut, wie du dein Loch pflegst. Es ist richtig angenehm!"

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragt der Arzt: "Wissen Sie warum?"

"Ja, ich glaube schon", antwortet der Mann, "also, als ich nach Hause kam, lag meine Frau nackt im Bett und ich wusste, dass sie mich betrogen hat. Als ich suchte, sah ich aus dem Fenster, dass ein nackter Mann draußen rumlief. Also nahm ich den Kühlschrank und warf ihn auf den nackten Mann!"

Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Eine Stunde später kam ein zweiter Mann und sagte: "Ich habe Rückenschmerzen." Der Arzt sagte: "Haben Sie etwa auch einen Kühlschrank geworfen?" Der Mann sagt: "Nein, ich habe verschlafen, also bin ich nackt losgerannt und auf einmal ist ein Kühlschrank auf mich geflogen!"

Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Dann kam ein dritter Mann und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragte der Arzt: "Haben Sie einen Kühlschrank geworfen oder einen auf den Rücken bekommen?" Da sagte der Mann: "Nein, ich war im Kühlschrank!"😂😂

Wie nennt man Leute, die mit blonden Frauen Sex haben?

Dumme Männer ohne Geschmack!

Hi Leute, Ja, ich kann Deutsch reden und schreiben. Ich wollte nur sagen, dass ich es nicht mag, wenn man mich und Gott gleichstellt. Er fürchtet mich und ich habe ihn eingestellt, weil er nett ist und zaubern kann. Sonst ist er nur ein alter Mann, der meinen Thron voll schwitzt.

Kommt ein Mann zu einer Nutte: "Man, echt schwarzes Loch!"

In Moskau geht ein Mann die Straße entlang. Plötzlich bleibt seine Uhr stehen, aber er geht weiter.