Männerwitze

An alle Frauen, die denken, Corona ist schlimm: Für Männer ist es doppelt so schlimm!

Lügen darf Mann nicht sagen. Mann darf nur Lügen machen.

Johannes ging heute auf den Friedhof und sprach: "Mann, sind das viele Gräber! Mal sehen, wer da alles liegt! Ich werde hier nicht liegen, wenn ich tot bin. Ich werde verbrannt."

Warum kann man hier jeden Scheiß reinschreiben? Das finde ich einfach blödsinnig. Man sollte gucken, was denn da geschrieben wird.

Geht ein Ehepaar durch den Wald. Sagt der Mann: "Guck mal, da steht ein Pilz!"

Sagt der Pilz: "Na und?"

Deine Mutter ist so fett, wenn ein Mann sie bumsen will, muss er einen 12 km langen Schwanz haben!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Meer Luft holt, denkt man, ein Wal springt aus dem Wasser, um Luft zu nehmen.

Geht ein alter Mann zum Bäcker und sucht nach seinem Hund. Doch der Bäcker schüttelt verzweifelt den Kopf und sagt: "Der ist leider nicht hier." Der alte Mann geht wieder, kommt ca. eine Stunde später nochmal und sagt: "Ich habe sie angezeigt!" Der Bäcker darauf: "Warum?" Der alte Mann: "Weil ich ihnen nicht vertrauen kann nach allem, was man hört!"

Ein Mann und eine Frau sehen ein mysteriöses Wesen im Meer.

Sagt die Frau: "Ist es ein Oktopus?"

Sagt der Mann: "Ist es ein Wal?"

Nein, es ist deine Mutter!

Mama: "Was willst du zu Weihnachten?"

Ich dagegen: "Seine Mutter!"

Sie so: "Was, warum?"

Ich: "Ich meine den Weihnachtsmann."

Mama: "Warum?"

Ich: "Ich will Fortnite mit dem Weihnachtsmann spielen."

Mama: "BRUH."

Man sieht zwei Hügel und eine Ritze, wo ein Mann reinspritzte.

"Dein Mutter sein Gesicht von Mia ich liebe Fette Mann macht fick."

Hässlich.

Deine Mutter ist so hässlich, kein Mann will sie haben!

Sagt ein Mann im Swingerclub: „Ey, mach mal das Licht an!“

Darauf einer: „Warum?“

„Ja, weil ich meine Frau schon dreimal gepoppt habe!“

Treffen sich zwei Männer, kommt einer nicht.

Frauen und Männer passen nicht zusammen! Aber NUR in der MITTE.

Gehen zwei Männer mit zwei Frauen auf ein Doppeldate.

Vier Männer kamen heraus.

Ich hab ja echt schlechten Männer Geschmack, deswegen hast du mir doch ganz gut gefallen.

Sag das mal deinem Freund!

Es war einmal ein Mann, der ein Haus baute.

Ich erzähle euch weiter, wie der Witz zu Ende ging, wenn er das Haus fertig gebaut hat.

Männer brauchen kein Blasinstrument erlernen. Sie haben selber eins!