Männerwitze

Ein Mann geht zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt.” - Fragt der Doktor: "Wie lange ist das her?" - Sagt der Patient: „Vor 2 Monaten” - Doktor: „Und warum kommen Sie dann jetzt erst?” - Patient: „Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!”

Ein Vater sitzt mit seinen 2 älteren Töchtern und seinem jungen Sohn zusammen. Eine Tochter möchte ihrem Vater beichten, dass sie lesbisch ist. Der Vater runzelt die Stirn. Dann meldet sich seine zweite Tochter: "Ich bin auch lesbisch." Der Vater bricht fast zusammen und fragt: "Steht denn hier keiner auf Männer?!" Da meldet sich sein Sohn: "Ich!"

Ein Mann ging in den Beichtstuhl und sagte zu seinem Priester: "Ich hatte fast eine Affäre mit einer anderen Frau."

Der Priester fragte: "Was meinst du mit 'fast'?" Der Mann antwortete: "Nun, wir zogen uns aus und rieben uns aneinander, aber dann habe ich aufgehört!" Der Priester sagte: "Sich aneinander zu reiben ist dasselbe, als es tatsächlich zu tun. Du darfst diese Frau nicht mehr sehen. Zur Buße sprich fünf Ave Maria und lege 50 Dollar in den Opferkasten!"

Der Mann verließ den Beichtstuhl, sprach seine Gebete und ging dann zum Opferkasten. Er hielt kurz inne und wollte dann gehen.

Der Priester, der ihn beobachtete, rannte schnell zu ihm und sagte: "Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferkasten gelegt!"

Der Mann antwortete: "Ja, aber ich habe die 50 Dollar an den Kasten gerieben, und nach deiner Logik ist das dasselbe, als hätte ich sie hineingelegt!"

Was sagt der Fußballtrainer von Mallorca zu seinem abschlußschwachen Spieler?

Baller, Mann

Japanisch

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"

Zwei alte Männer sitzen auf einer Bank. Der eine jammert: "Ich fühle mich so alt! Mein Rücken tut weh, meine Beine tun weh, meine Füße tun weh... ich fühle mich so alt."

Darauf der andere: "Wirklich? Ich fühle mich eher wie ein Baby - keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Mund, und in die Hose gemacht hab ich auch!"

Zwei Typen machen eine Kneipentour. Am Ende beschließen sie, noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt dieser: „Psssst! Meine Frau schläft bestimmt schon!“ Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er zu seinem Kumpel in die Küche und sagt: „Du, bei deiner Frau liegt ein fremder Mann im Bett!“

Darauf der erste: „Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!“

Wie nennt man einen Mikrobiologen, der 30 verschiedene Länder besucht hat und 6 Sprachen spricht? Ein Mann vieler Kulturen.

Klopfen zwei Polizisten an die Tür eines Mannes. Ruft der Mann raus: „Ich kaufe keine Eier!“ Ruft der eine Polizist: „Wir haben keine Eier!“ Der Mann grinsend: „Ich weiß.“

„Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"

Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Average Dialog im Park: Ich: (schaue den Kinder beim Spielen zu) Hach ja, so jung und voller Energie... Mann: Ja ist es nicht so? Ich: Welches von den Kindern ist Ihres? Mann: Ich weiss nicht, hab mich noch nicht entschieden... Ich: ... Mann: Ich glaube das im blauen T-Shirt probiere ich mal. Ich: Nein, das im blauen T-Shirt ist zu schlau, habs schon probiert. *starren uns gegenseitig an*

Ein Mann ging zu einer Party und kam wieder nachhause er musste dringend aufs klo das tat er auch da sagte er zu seiner Frau: "ey schatz ich kann zaubern wo ich ins Badezimmer kam ist das licht automatisch angegangen und wo ich rausgekommen bin ist es automatisch aus gegangen" Frau: Boa heinz ne du hast schon wieder in denn kühlschrank gepinkelt"

Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino.

Als sie sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch.

Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch.

Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen."

Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."

Ein Mann fragt seine Frau auf WhatsApp:„Schatz kommst du mit ins Fitness Studio?“ „nennst du mich etwa dick?“ „du musst nicht wenn du nicht willst“ „jetzt bin ich auch noch faul?“ „jetzt reg dich doch nicht auf!“ „ach ,hysterisch bin ich auch noch?“ „das meine ich doch nicht!“ „also bin ich eine Lügnerin?“ „weißt du was? Bleib doch einfach Zuhause...okay?“ „willst du mich etwa alleine lassen?“ „😒“

Ein Mann kriecht mitten in der Nacht auf allen Vieren unter einer Straßenlaterne herum. Ein Polizist kommt vorbei und fragt: „Haben Sie etwas verloren?“ Der Mann sagt: „Ja, ich habe meinen Schlüssel verloren.“ Der Polizist hilft ihm suchen und fragt nach einer Weile: „Sind Sie sicher, dass Sie den Schlüssel hier verloren haben?“ Der Mann antwortet: „Nein, eigentlich habe ich ihn drüben im Park verloren, aber hier ist es heller!“

Fritz fragt seinen Vater: „Was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?“

Darauf der Vater: „Damit ich dir das erklären kann, musst du mal zu deiner Mutter, deiner Schwester und deinem Bruder gehen, und sie fragen, ob sie für eine Million Euro mit einem fremden Mann schlafen würden.“

Nach ein paar Minuten kommt Fritz zurück und berichtet: „Ich habe sie gefragt, und sie haben alle drei geantwortet: 'Für so viel Geld? Klar würde ich das machen!'“

„Tja“, meint der Vater, „theoretisch gesehen hätten wir nun drei Millionen Euro. Praktisch gesehen haben wir zwei Nutten und einen Homo im Haus!“