Was passiert, wenn du bei IKEA beim Klauen erwischt wirst?
- Dann vermöbeln die dich!
Peter baut sich zu Hause einen verschließbaren Kleiderschrank selbst zusammen, den er in einem Möbelhaus gekauft hat.
Als er im letzten Schliff ist, stellt er fest, dass einige Teile nicht richtig zusammenpassen und Kleinteile fehlen.
Er hält sein Handy in der Hand und ruft seiner Partnerin zu: "Liebling, sag mir doch mal rasch die Rufnummer vom Kundendienst des Möbelhauses! Steht auf der Quittung aufgedruckt, die auf dem Esstisch liegt!"
Sie: "Das ist die 08002000."
Peter wählt, es kommt aber eine Ansage, diese Rufnummer sei ungültig.
Er: "Komm, gib mir mal die Quittung!"
Sie gibt ihm die Quittung. Peter sieht darauf nach und schnauzt sie dann an: "Mann, hast du ein Brett vor dem Kopf! Das sind doch die Öffnungszeiten!"
Hab mir ein neues Sofa gekauft.
Der Typ im Möbelhaus hat gesagt, da passen 6 Leute ohne Probleme drauf.
Na toll... Wo bekomme ich jetzt 6 Leute ohne Probleme her?
Was passiert mit den Kindern, die bei IKEA nicht mehr aus dem Småland abgeholt werden?
Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?
"Papa, woher weiß ich, dass sie die Richtige ist?"
"Geh mit ihr zu IKEA. Wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, heirate sie!"
Eine Blondine gerät mit ihrem Auto in einen schweren Schneesturm. Sie gerät aber nicht in Panik, denn sie erinnert sich an den Rat ihres Vaters: "Solltest du jemals mit dem Auto im Schnee stecken bleiben, warte einfach auf einen Schneepflug und folge ihm!"
Kurze Zeit später kommt tatsächlich ein Schneepflug und sie folgt ihm 45 Minuten lang. Plötzlich hält der Schneepflug an, der Fahrer kommt zu ihr und fragt, was sie da tue. Sie erzählt ihm vom Ratschlag ihres Vaters.
Der Fahrer daraufhin: "Mit dem Möbelhaus-Parkplatz bin ich jetzt fertig, wollen Sie mir zum Baumarkt-Parkplatz da drüben folgen?"
Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft im Ikea.
Chuck Norris vermöbelte mehr Menschen als IKEA.
Warum kann man im Ikea nur in eine Richtung laufen?
Weil es ein Einrichtungsgeschäft ist!
@SahramitDilara arbeitet im Möbelhaus als unterste Schublade.
Alle Kinder kaufen bei Möbelix, nur nicht Andrea, die kauft bei Ikea.
Kommt ein doofer Schwede um die Ecke, sagen alle: "Hau ab, IKEA!"
Ich wollte eine Bestattungsabteilung in einem Möbelhaus aufmachen.
Doch der Slogan: „Das schönste Bett für ihr Skelett!“ war dann doch unterirdisch.
IKEA = Ich kaufe einfach alles.
Alle schlafen zu Hause, außer Lea, sie schläft im IKEA.
IKEA Durchsage:
"Der kleine Willi möchte bitte einmal vom Kinderspieleparadies abgeholt werden!"
Endlich weiß ich, warum man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf.
Es ist ein Einrichtungshaus.
"Schatz, ich hab mich jetzt bei Ikea beworben."
"Aha, und als was?"
"Dreimal kannst du raten."
"Hmmm, als unterste Schublade?"
In Schweden sind die Babynamen Ikea und Metallica verboten.
Ich nenne mein Baby dann Metall-Ikea.
IKEA hat jetzt auch Personalmangel. Man muss die Möbel nun sogar zu Hause selbst zusammenschrauben.
