Ich mag Arschficker.
Deine Mudda, ihr Bandwurm haut gerne auf die Kacke.
Deine Mudda stirbt an Unterernährung, weil ihr Bandwurm das ganze Essen im Magen frisst!
Treffen sich zwei Leute.
Sagt der eine: "Hallo!"
Sagt der andere: "Ja, ich mag auch Erdbeeren!"
Leo mag kein Deo und spielt Rodeo!
Wie nennt man einen magersüchtigen Frosch? Magerquak!
Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu essen.
Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.
Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf, hat kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt.
Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.
Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.
Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt: "Essen Sie die Linsensuppe noch?"
Da sagt der Opa: "Nö, ich habe keine Lust mehr die Suppe zu essen."
Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller.
Da sagt der Opa: "Tja, so weit bin ich auch gekommen!"
Ali: Dein Schwester ist hässlich, darum macht mir nix aus, dass sie mich nix mag.
Erwin: Deine Schwestern tragen freiwillig Schleier!
Chuck Norris mag Thüringer Klöße mehr als Fritz.
Keiner mag Leute, die nach Followern und Likes geiern.
Jeder YouTuber: Lasst auf jeden Fall ein Abo und ein Like da...
Logik...
Ich mag Karotten, aber keine Möhren!
Wenn's so weit ist, dann ist's so weit, man mag es noch so sehr bedauern.
Ein jedes Glück hat seine Zeit und kann niemals endlos dauern.
Fritzchen ist beim Psychologen.
"Na mein Junge, warum bist du hier?", fragt der Psychologe.
"Ich mag Tennisbälle."
"Das ist doch nicht schlimm!"
"Naja, ich mag sie halt mit Tomatensoße und Hackfleisch!"
„Haha der Woche“
Auf der Alm. Senn und Sennerin sind alleine. Da juckt dem Senner die Pfeife und er fragt die Sennerin: „Geh, Vroni, wie schaut's? I hätt' eine Lust auf di. Mägst nit amoi mit mir schnacksln?“
Die Sennerin: „Jo scho. Oba du woast scho dass i zwoa Holzbaaner hob. Mocht dir des nix aus?“
Der Senner: „Nah, des basst scho“ und sie verschwinden im Stadl.
Derweil erreichen 2 Wanderer die Hütte und niemand ist zu sehen. Da geht der eine um das Häuschen in der Hoffnung jemanden anzutreffen. Kurz darauf kommt er hinter einer Ecke hervor und ruft zu seinem Kollegen: „Mensch, lass uns verschwinden, da hinten ist ein Wahnsinniger, der vögelt eine Schubkarre!“
Sonne, Mond und Sterne. Ich hab' ne Laterne. Das war jetzt kein Witz, und ich mag jetzt Lakritz.
Alle Kinder mögen Emma
ausser Zilia, die mag Emilia 👧🏻👩🏼❤️👩🏻
Alle Jungs stehn auf Mädchen, nur der franz: Der mag Hans!
Deine Mutter mag deinen Vater, weil er wen Hässliches geheiratet hat.
Warum bekommen Beamte morgens einen Kräuterschnaps?
Damit der Magen wenigstens arbeitet!
Kevins Schwanz ist so klein, nicht mal seine Oma mag ihn!
