Malen-Witze

Witz schreiben

Dieser Moment, wenn du dich zum ersten Mal mit einem neuen Freund treffen willst, aber dich nicht traust, nach der genauen Adresse zu fragen...

In der Musikstunde fordert der Lehrer Paul auf: "Bitte, sing uns mal die Note C!"

Paul summt das C.

"Sehr gut, jetzt bitte ein F!"

Paul summt das.

"Ausgezeichnet! Und jetzt G."

"Danke", sagt Paul, steht auf und geht.

"Unglaublich, wie weit unser Sohn gekommen ist, oder?"

"Ja, hätte nicht gedacht, dass das Katapult so gut funktioniert. Hol mal die Katze!"

Die kreativsten, dümmsten, gefährlichsten und spannendsten Ideen beginnen immer mit "Halt mal mein Bier..."

Fritzchen bei der Oma.

Oma: "Fritzchen, kannst du mal bitte eine Tasse aus dem Schrank holen?"

Fritzchen: "Klar!"

Fritzchen ging zum Schrank und holte die Tasse raus. Er ging zurück, aber dann fiel ihm die Tasse aus der Hand!

Fritzchen: "Ups!"

Oma: "Och nee, dann hol halt eine andere!"

Er ging wieder zum Schrank, aber ihm fiel wieder die Tasse aus der Hand!

Oma: "Ok, gib dir Mühe und hole eine neue!"

Er ging wieder, aber auch die fiel runter!

SPÄTER

Mutter: "Und wie war es bei Oma?"

Fritzchen: "Nicht so schön!"

Mutter: "Warum?"

Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Ein Golfer wird vom Blitz erschlagen. Die Golffreunde beraten, wer das nun der Witwe beibringen soll.

Meldet sich einer: "Ich mach das schon, ich werde ihr das ganz schonend beibringen."

Also geht er hin und sagt: "Hör mal Lenore, dein Mann hat gestern Nacht beim Pokern 20.000 € verloren."

Sagt sie: "Das kann doch nicht wahr sein, den soll doch der Schlag treffen!"

Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut.

Ratet mal, wer nach fünf Minuten wieder angekrochen kommt?

Fragt der Sohn seinen Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“

„Wozu denn?“

„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“

„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln...“

„Ja, so sieht Mama auch aus...“

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”

Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”

Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!” 🙀

Lisa ist zum allerersten Mal auf einem Reiterhof. Nachdem sie aufs Pferd geklettert ist, zeigt ihr Gesicht nach hinten.

"Das ist leider falsch rum!", kritisiert der Reitlehrer.

Daraufhin Lisa: "Aber Sie wissen doch gar nicht, in welche Richtung ich will!"

"Papa, sag mal, bin ich adoptiert?"

"Spinnst du? Denkst du, ich würde sowas wie dich freiwillig auswählen?"

Meine Freundin ist wie die Deutsche Bahn: Kommt immer zu spät und wenn sie dann doch mal da ist, wird erstmal rumgestanden.

Harry: Schau mal, Hagrid, da sind lebende Schokofrösche! Hagrid: Na und? Harry: Die Bilder leben, es gibt einen sprechenden, lebenden Hut und die Treppen leben! Gibt es hier irgendwas, was nicht lebt? Hagrid: Deine Eltern, Harry, deine Eltern...

Dieser Moment, wenn CJ realisiert, dass er mal wieder ins falsche Haus eingebrochen ist.

Sagt ein Arbeitskollege zum Anderen:

"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast du für den Flur gekauft?"

"10 Rollen."

Nach einer Woche: "Du, ich habe aber noch 7 Rollen übrig..."

"Ja, ich damals auch!"

Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt. Die trinkt wie ein Flusspferd. Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und......... trinkt.

Trink mal nicht so viel, Hexe! Nachher musst du aufs Klo.