Malen-Witze

Vor der Hochzeit:

Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“

Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“

Sie: „Liebst du mich?“

Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“

Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“

Sie: „Willst du mich küssen?“

Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“

Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!“

Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“

Er: „Ja.“

Sie: „Schatzi …“

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben! (Mein andere acc)

Mensch
in Putin

Warum hat Putin so einen langen Tisch? Der Tisch ist aus Pinochioholz. Jedes mal, wenn Putin lügt, wird der Tisch länger

5

Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: „Wie heißt Du mein Sohn?“

Der Mann antwortet: „Ich bin Egon Müller aus Ham …“ Und schwupp, weg ist er.

Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

„Ich bin Egon Müller aus Ham …“, weg isser.

Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

„Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt ‚Ich bin Egon Müller aus Ham …‘ und verschwindet wieder.“

Gott: „Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt.“

in Grabsteine

Was steht auf dem Grabstein eines Lügners? Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt

Anonym
in Chuck Norris

Chuck Norris hat schon mal ein GIF zu Ende geschaut.

Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh man. Hör doch mal auf zu Furzen. Ich mach mal das Fenster auf.

Eine alte Oma steigt in einen Bus ein und zeigt ihre Fahrkarte. , Das ist aber eine Kinderfahrkarte, gnädige Frau.“ Die Oma antwortet: ,Da sehen sie mal, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe.“

Frida bekommt zu ihrem 14. Geburtstag eine Schildkröte als Haustier. Als sie sie bekommt ist Freude groß und sie ist überglücklich. Ihr kleiner 7-jähriger Bruder Max findet die Schildkröte auch sehr toll und fragt seine Schwester: „Darf ich das sich Mal streicheln?“ „Klar“, antwortet die nur. Nachdem Max nur dasteht traut er sich schließlich zu sagen: „Ähm, Frida, könntest du mir vielleicht bitte den Deckel aufmachen?“

Anonym

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin sie sind ja unter der Achsel rasiert“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen geh nach Hause und denk mal darüber nach was du gesagt hast und komm erst morgen wieder.“ Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woch Zuhause bleiben. Das nächste mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder.🤣🤣

Donald Trump sagt, niemand habe mehr für das Christentum getan als er. Damit muss sich Jesus dann auch mal abfinden.

BENOKLA.

Dieses Wort ergibt vorwärts gelesen keinen Sinn. Aber lest es mal rückwärts.

Ergibt auch keinen Sinn. Aber danke für eure Aufmerksamkeit.

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann: „Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste.“

#derbestescooter

Ein älteres Ehepaar sitzen zusammen im Restaurant.

Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin.”

Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.”

Warum hat Putin so einen langen Tisch? Der Tisch ist aus Pinochioholz. Jedes mal, wenn Putin lügt, wird der Tisch länger

DingDong „wir sammeln fürs Kinderheim. Haben sie was abzugeben?“

„Kevin, Justus kommt mal her“

Stehen 2 Blondinen auf der Brücke und schauen hinunter.

Sagt die eine: „Das ist der Rhein.“

Entgegnet die andere: „Das ist die Donau!“

„Rhein!“

„Donau!“

„Rhein!“

So geht das Gezanke hin- und her, bis die erste verkündet: „Ich gehe mal runter und frage nach.“

Nach einer halben Stunde kommt sie zurück: Verschrammt, mit zerfetzten Kleidern und blauen Flecken.

„Und, hatte ich Recht? Ist es die Donau?“

„Die A2“

Anonym

Eine Tochter fragt ihrem Vater:,was hat Mama zwischen den Beinen?" ,Das Paradies" antwortete der. ,Und was hast du zwischen den Beinen?" Fragte die Tochter. „Den Schlüssel zum Paradies“ ,dann Wechsel mal schnell das Schloss, unser Nachbar hat nämlich den zweitschlüssel

xD

in Hochzeit

Vor der Hochzeit:

Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“

Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“

Sie: „Liebst du mich?“

Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“

Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“

Sie: „Willst du mich küssen?“

Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“

Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!“

Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“

Er: „Ja.“

Sie: „Schatzi …“

Lies es von unten nach oben