Piraten

Alexander Holz

Chuch Norris soll mal einen Kampf mit einem Piraten verloren haben. Das ist natürlich nur ein Gerücht, das von Chuck Norris verbreitet wurde um noch mehr Piraten anzulocken.

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Informatiker

Anonym

Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: „Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?“

„War kostenlos.“

„Erzähl mal!“

„Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will.“

„Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst.“

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Corona

Anonym

Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?

Pflanze

S1m1

Zum ersten Mal online eine Pflanze bestellt.

Nie wieder!

Habe soeben eine E-Mail erhalten, meine Bestellung sei eingegangen.

Angler

Mr.Lustig

Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“ Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“ Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“ Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es etwa?“ Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Stadions.“

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Kinder

Julius

„Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft …“

„Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze.“

3

Informatiker

Affenarsch

„Ich habe gelesen, dass jedes mal mastubieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert.“

Thorsten 147, Informatiker

5

Essen

L. B.

Während der Mittagspause an einer Universität setzt sich ein Student in der Mensa ungefragt an den Professorentisch. Der dort anwesende Professor lässt entrüstet sein Besteck fallen und beschwert sich lautstark: „Na, hören Sie mal! Seit wann essen Schwein und Adler denn an einem Tisch?“ Der Student steht unbeeindruckt wieder auf und antwortet: „Sorry, dann flieg’ ich mal weiter.“

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Deine Mutter

azad

Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 20 Cent und jeder darf mal knallen.

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Pferde

Grufti

Sagt der Trainer zu einem angehenden Springreiter: „Der Sprung über das Hindernis war schon ganz gut, aber beim nächsten Mal nehmen sie bitte auch das Pferd mit!“

Deine Mutter

lol2.0

Deine Mutter ist mal ins Nether gegangen, Das ist der Grund warum dort alle Gahsts weinen.

Glatzkopf

franxano

Unterhalten sich Ohrenschmalz, Zahnstein und Scheidenpilz. Sagt das Ohrenschmalz.„Bei mir kommt jeden Tag einer mit Stäbchen und will mich rauspullen. Aber der kriegt mich nicht weil ich mich verstecke.“ Sagt der Zahnstein.„Bei mir kommt zwei mal am Tag einer mit ner Bürste und schruppt oben und unten. Aber der kriegt mich nicht weil ich mich verstecke.“ Sagt der Scheidenpilz." Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf der nicht weiß was er will. Rein,raus, immerzu bis im schlecht wird und dann kotzt er mit die Bude voll." Sagt der Zahnstein." Den kenn ich auch."

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Männer

Dergeilehengst

Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am weinen. Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann wieso sein Pferd die ganze Zeit weint. Aber der Mann weis es auch nicht. Der Wirt geht zu dem Pferd hin, flüstert ihm etwas ins Ohr und kommt wieder zum Mann zurück. Jetzt lacht das Pferd die ganze Zeit! Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar. Das Pferd lacht immer noch. Der Mann fragt den Wirt ob er das Pferd heilen kann. Danach geht der Wirt mit dem Pferd aus der Bar hinaus. Kurze Zeit später kommen die beiden wieder hinein. Das Pferd weint wieder. Der Mann fragt den Wirt, was er mit dem Pferd gemacht hat. Daraut antwortet der Wirt: „Das erste mal habe ich dem Pferd gesagt, dass ich den grösseren Schwanz habe. Und das zweite mal haben wir gemessen😂

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Blondinen

Anonym

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: „Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?“

Diese daraufhin ganz entrüstet: „Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?“

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Hunde

Greta

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: „Mein Frauchen ist wirklich saublöd.“ „Ja“, erwidert der andere, „ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum tausendsten Mal den Ball und der Trottel wirft den besabberten Ball immer wieder weg.“

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Informatiker

Anonym

IT Support: Machen Sie mal bitte alle Fenster zu. User: Auch das im Bad?

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Vater

Mblew

Furz

Ein Junge ist zum ersten mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spührt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen Fahren. Da sagt der Vater zum Hund: ‚‚Rex!‘‘ „Puh“, denkt der Junge: ‚‚Der Alte denkt, dass der Hund es war‘‘, und lässt noch ein Fahren. ’‚Rex!‘’ ruft der Vater. Darauf lässt der Junge noch einen Fahren, aber diesmal einen lauten. ’‚Rex!‘’ sagt der Vater: ''Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"

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Nein

Anonym

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Der eine hat unzählige Prellungen im Gesicht und ein blaues Auge.

Der andere: „Sag mal, was ist denn mit deinem Gesicht passiert?“

„Ich war bei den Paralympics.“

„Boxen?“

„Nein, Hürdenlauf.“

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Fortnite

Gaming Tube

Was haben Haunted Hills und der Berliner Flughafen gemeinsam? Irgendwann mal wird dort jemand landen.

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Deine Mutter

Anonym

Um deine Mutter zu überfahren, muss man 2 mal tanken.