Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Malfoy: "Nur einen, Sir. Er hält sie fest und wartet darauf, dass sich die Welt mal wieder nur um ihn dreht."
Snape: "50 Punkte für Slytherin."
Ich wollte dem Schwein einen Namen mit Zukunft geben. Schnitzel wird es mal gut haben.
Was steht auf dem Grabstein eines Kloreinigers?
Wieder mal verschissen!
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt."
Jedes Mal, wenn dein Vater deine Mutter fickt, erhält er vom Staat eine Tapferkeitsmedaille.
Singlehrer zur Mama von Lisa:„Ihre Tochter hat nur einmal den Text vergessen....... und zwar schon zum 43. Mal!!😂😂🤣🤣
„Schau mal, mein eigenes Pferd, ich will alles über diese Tiere lernen.“ „Das ist ein Esel...“
Was ist grün und sieht aus wie Rot? Ein Farbkasten
"Ding dong. "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her !"
Warum hat Putin so einen langen Tisch? Der Tisch ist aus Pinocchioholz. Jedes Mal, wenn Putin lügt, wird der Tisch länger.
Fakt: Umbrige ist die am meisten gehasste Person in Harry Potter!
Aber jetzt mal Realtalk: Die ist schlimmer als alle Todesser zusammen!
Der Kontrolleur fragt den 22-jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.
Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte."
Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."
Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, mit meinem Mann stimmt was nicht, er glaubt ein Helikopter zu sein!"
Psychiater: "Na, dann lassen Sie ihn mal vorbeikommen!"
Frau: "Ja und wo soll er landen?"
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
"Schatz, lass mal Verstecken spielen. Wenn du mich findest, haben wir Sex und wenn nicht: Ich bin im Schrank."
"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft ..."
"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze."
Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.
Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.
Treffen sich zwei Soldaten.
Sagt der eine: „Warum bist du eigentlich bei der Marine, du kannst ja nicht mal schwimmen?“
Meint der andere: „Na und? Du bist doch auch bei der Luftwaffe und kannst nicht fliegen!“
