Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"
Jeder Mensch malt den Teufel an die Wand, aber der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.
Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“ Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“
Ich war mal süchtig nach Handtüchern.
Inzwischen bin ich trocken.
Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.
Meine Mutter hat gesagt: „Du kannst die Spülmaschine auch ruhig mal anmachen, wenn sie voll ist.“
Wieso sollte ich? Mich macht auch niemand an, wenn ich voll bin!
Frau: "Sag mal Schatz, wie gefallen dir eigentlich meine Beine?"
Mann: "Offengestanden, schön."
Sagt die Frau zum Mann: "Wusstest du eigentlich, dass Sex im Kopf stattfindet?"
Sagt der Mann: "Dann mach mal den Mund auf."
An alle Kinder, die mein Haus letztes Halloween mit Klopapierrollen beworfen haben: "Wer zuletzt lacht, lacht am besten!"
Der Kontrolleur fragt den 22-jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.
Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte."
Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."
Chuck Norris hatte nur einmal Angst. Als er zum ersten mal in den Spiegel geschaut hat.
Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style:
"Irgendwie
Irgendwo
Irgendwann"
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."
Mathelehrer: "So die Variable k haben wir berechnet. Was ist nun k mal 1000?"
Fritzchen: "Kamille."
Bundesliga-Konferenz immer: Moderator 1: „Und Müller hat den Ball.“ Moderator 2: „Elfmeter in Bochum!“ Moderator 1: „Ahja, da schalten wir dann gleich hin.“ 5 Minuten später: Moderator 1: „So, jetzt schalten wir mal nach Bochum und gucken uns den Elfmeter an.“ Ich: -_-
„Schau mal, mein eigenes Pferd, ich will alles über diese Tiere lernen.“ „Das ist ein Esel...“
"Soll ich den Müllsack tragen?"
"Nee, lass mal. Mit normalen Klamotten siehst du besser aus!"
Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
