Malen-Witze
Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, mit meinem Mann stimmt was nicht, er glaubt, ein Helikopter zu sein!"
Psychiater: "Na, dann lassen Sie ihn mal vorbeikommen!"
Frau: "Ja und wo soll er landen?"
"Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa, wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo, sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"
Fakt: Umbridge ist die am meisten gehasste Person in Harry Potter!
Aber jetzt mal Realtalk: Die ist schlimmer als alle Todesser zusammen!
Kurz nach dem Bau der Mauer 1961 stehen sich am Checkpoint Charlie amerikanische und russische Soldaten gegenüber. Sagt ein US-Offizier zu seinem russischen Kollegen: "Um fünf werde ich abgelöst. Gottseidank."
Antwortet der Russe: "Ich auch, Chruschtschow sei Dank." Meint der Amerikaner: "Was für ein Blödsinn, was sagst du denn, wenn Chruschtschow mal tot ist"? "Gottseidank."
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
Memes
Wenn ein Mädchen dich fragt: „Hast du deine erotischen Fantasien schon mal zu Papier gebracht?“, dann ist „Zählt Küchenpapier auch?“ die falsche Antwort!
"Sag mal, schiele ich?"
"Meinst du mich?"
"Schatz, lass mal Verstecken spielen. Wenn du mich findest, haben wir Sex, und wenn nicht: Ich bin im Schrank."
Ist es besser, eine Frau zu haben oder einen Hund?
Einen Hund natürlich! Wenn du mir nicht glaubst, mach mal folgendes Experiment: Sperr deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum. Dann mach nach einer Stunde wieder auf.
Und dann schau mal, wer von beiden sich mehr freut, dich zu sehen!
Leon beschwert sich beim Bäcker: „Ihre Brötchen sind steinhart, die kann man gar nicht essen!“
„Jetzt hör mir mal zu“, empört sich der Bäcker, „ich hab schon Brötchen gebacken, da warst du noch gar nicht geboren!“
„Ja, das mag ja sein“, meint Leon, „aber warum verkaufen Sie die dann erst jetzt?“
Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.
Ein Kind fragt seinen Papa beim Spaziergang in der Stadt: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa erklärt: "Guck mal da drüben die 2 Männer an! Wenn du 4 siehst, dann hast du einen Rausch!" Das Kind erwidert: "Aber Papa, da steht doch nur einer!"
Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.
Jeder Mensch malt den Teufel an die Wand, aber der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.
Ich sitze gerade in der Bar, da kommt ein Asiate dazu, setzt sich neben mich und trinkt einen großen Schluck Bier.
Da frage ich ihn: „Sag mal, kannst du Judo?“
Darauf der Asiate: „Nee, wieso?“
Ich frage weiter: „Kannst du Karate?“
„Nein, auch nicht.“
„Kannst du Kung-Fu?“
„Nein, verdammt! Fragst du mich den ganzen Scheiß nur, weil ich Asiate bin?“
„Nein, weil du gerade MEIN BIER TRINKST!“
Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style:
"Irgendwie
Irgendwo
Irgendwann"
Ich bräuchte mal eure Hilfe: Muss man die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser legen?
Ein Stück Natrium, das in einem Reagenzglas lebte, verliebte sich in einen Bunsenbrenner.
„Oh Bunsen, meine Flamme“, rief das Natrium seiner Sinne benebelt aus, „Ich schmelze jedes Mal dahin, wenn ich dich sehe!“
Der Bunsenbrenner antwortete: „Beruhige dich. Es ist nur eine Phase, die du durchmachst.“
(Erklärung: Phase als Doppeldeutigkeit zwischen einer Romanze und einem Aggregatzustand)
"Ich seh nur noch schwarz."
Horst, 53, ist das erste Mal in Afrika.
5 Frauen baden nackt in einem Natursee.
Kommt ein etwas älterer Mann in Arbeitskleidung daher.
Ruft ihm die eine zu: "Wenn Sie jetzt meinen, dass wir nun aus dem See steigen, dann haben Sie sich aber getäuscht!"
Antwortet der Mann: "Na ja, ich bin eben nur mal hier, um das Krokodil zu füttern..."