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Malen-Witze

RÄTSEL: Peter war auf einer Exkursion in der Antarktis. Das Exkursionsschiff ging unter. Er, die einen die auch dabei waren und der Kapitän hatten es überlebt. Der Kapitän hatte immer das Pinguinen-Fleisch zubereitet und alle hatten es gegessen, bis sie gerettet wurden. Peters Frau wollte auch mal Pinguinen-Fleisch ausprobieren und er ging aus Liebe mit ihr mit. Sie aßen es. Am nächsten Tag fand seine Frau ihn tot im Zimmer.

WIESO? Schreibt‘s in die Kommentare, morgen kommt die Auflösung!

"Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht."

"Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?"

"Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist!"

(Ist kein Mutter Witz) Zwilling: "Du bist hässlich!"

Anderer Zwilling: "Ok."

Zwilling denkt: Warte mal... 😱😨😰😳

Ich: Kann ich mal das Salz haben?

Alman Achim: Ob du das kannst, weiß ich nicht!!!

😂

  • 1

    • Stell dir mal vor, du heißt einfach Nikolas mit K und danach kommt Moritz, aber geschrieben wie Maurice!

    Leute, ich werde auf dieser Seite vorübergehend keine Witze mehr schreiben.

    Trotzdem danke an alle Likes!

    Ich werde ab und zu trotzdem hier mal zusehen. 😊

    LG, euer Juri <3

    Hi! Wenn ihr Schokolade mögt, gebt ein Like! Wenn ihr Schokolade HASST, dann gebt ein Dislike. Schreibt außerdem mal, welcher euer Lieblings-YouTuber ist! ;) Meiner ist der hier: Paletto! Mexi ist aber auch seeeehr gut!

    Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zukippen. Das wiederholt sich dreimal, dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht denn ihr hier überhaupt?!"

    Arbeiter: "Wir pflanzen Bäume ein."

    Opa: "Und wo sind die Bäume?"

    Arbeiter: „Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."

    Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."

    Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.

    Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.

    Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"

    Treffen sich zwei Haie.

    Sagt der eine: "Schau mal, ich habe eine Plastikhand gekauft, wenn ich die über Wasser halte, kommt bestimmt ein Mensch ..."

    Sitzen eine Brünette und eine Blondine vorm Ofen.

    Brünette: "Feuer mal den Ofen an!"

    Blondine: "Ofen vor, noch ein Tor!"

    Brünette: "Nein! Du sollst den Ofen anmachen!"

    Blondine: "Na, Ofen, heute Abend schon was vor?"

    Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.

    "Ich krieg sie nicht auf", sagt die erste.

    Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

    Was waren die letzten Worte der Blondine vor dem Flugzeugabsturz?

    "Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren!"

    Der Pfarrer möchte den Kindern im Religionsunterricht erklären, was ein Wunder ist. Er fragt den kleinen Fritz: "Stell dir vor, jemand fällt von einem Hausdach und es passiert ihm nichts, er ist nicht einmal verletzt. Was ist das dann?"

    "Zufall!", antwortet Fritz.

    "Ja, okay", meint der Pfarrer, "aber was ist es, wenn das auch noch ein zweites Mal passiert?"

    "Glück!", antwortet Fritz.

    Der Pfarrer will das aber immer noch nicht gelten lassen und fragt: "Ja, vielleicht. Aber was ist es, wenn das auch noch ein drittes Mal passiert?"

    Da antwortet Fritz: "Gewohnheit!"

    Stehen 2 Blondinen auf der Brücke und schauen hinunter.

    Sagt die eine: "Das ist der Rhein."

    Entgegnet die andere: "Das ist die Donau!"

    "Rhein!"

    "Donau!"

    "Rhein!"

    So geht das Gezanke hin- und her, bis die erste verkündet: "Ich gehe mal runter und frage nach."

    Nach einer halben Stunde kommt sie zurück: Verschrammt, mit zerfetzten Kleidern und blauen Flecken.

    "Und, hatte ich Recht? Ist es die Donau?"

    "Die A2!"