Malen-Witze

Witz schreiben

Ist schon irgendjemand online? Ich fühl mich allein. Mal wieder niemand online, Corona ist ein Schwein! XD

Lieber Herbert!

Ich frage mich, was du dir von dieser Seite überhaupt wünschst. Ich habe es jetzt so verstanden, dass du Witze lesen möchtest. Und dann, bei einem Witz, der komischerweise doppelt gekommen ist, nennst du fleißige Witzeschreiber (die für euch Witzeleserfreaks eigentlich die "Retter" für die Witzeseite sind) Schwachköpfe. Hääää??? Also, wenn du nicht mit der Seite zufrieden bist, dann kannst du ja gehen. Ganz ehrlich mal!

Beim Zahnarzt:

"So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen!"

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    • Minecraft Tipp:

    Wenn ihr euren Computer schrotten wollt, startet Minecraft, drückt "T", gebt ein "/fill", dann Abstand, dann gebt ihr beliebige Koordinaten ein, dann schreibt ihr "minecraft:tnt" hin. Dann zündet ihr euren TNT-Würfel.

    So schaut das dann aus:

    /fill 200 100 700 230 130 730 minecraft:tnt

    Das gibt dann bei der Koordinate 200-700 einen 30 mal 30 (27000 Blöcke) großen TNT-Würfel.

    Ach ja, die Koordinaten kann man sehen, wenn man "f3" bzw. "fn f3" drückt.

    Ich finde, die neueren Witze sind fast nur noch Müll. Die Seite ist nicht mehr das, was sie mal war, auch wegen den Chats.

    Vor 2 Jahren gab es Witze und mehr nicht, aber heute sind 90 % Müll!

    Bin ein bisschen enttäuscht.

    Ich will hier eines mal klar machen: Ich heiße nicht brow2.0, sondern Noah und auf Chatcity welcherjunge. Der Junge da will mich faken. Bitte lass es einfach, okay? Danke!

    Was sind die letzten Worte eines Kochs? Werf mir mal das Messer rüber...

    Moin Leute, heute am Start Icrimax.

    Ich würde mich sehr freuen, wenn ihr meinen Creator Namen benutzt ((icrimaxog)) und vergesst nicht, ich mache einmal die Woche Verlosungen. Als erstes die super hightech Penisprothese von Balea, danach die superweichen Kondome und zuletzt meine Mudda. Ich weiß, dass sie kein Wert hat, aber man kann nicht immer so tolle Wertsachen verkaufen. Also bis dann, ciao 😁

    Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht!"

    Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

    Ordnungsamt

    "Guten Tag, wir sind vom Ordnungsamt!"

    "Prima, dann können Sie ja schon mal die Küche aufräumen!"

    Sauber24

    Harry und Ron haben WhatsApp bekommen und streiten sich darauf.

    Harry schreibt in voller Eile: "Ey hoer mal uf mi tu besimpfe!"

    Ron: "Lern, tu erst5maal Deusch! 😬"

    Schüler auf WhatsApp: Hörr mal uff mi tu besimpfen!!

    Anderer Schüler: Lern erst mal Deutsch.

    Sagt ein Bauer stolz zu einem anderen Bauer: "Ich brauche 4 Tage, um meinen Landsitz zu reiten."

    Sagt der andere Bauer: "So ein lahmes Pferd hatte ich auch schon mal!"

    Eines Tages war Fritzchen allein zu Hause. Er sah fern und guckte, was so auf den Sendern lief.

    Auf dem 1. Sender lief ein Boxkampf und der eine Boxer sagte: "Dich mach ich fertig!!!"

    Auf dem 2. Sender sang jemand: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!"

    Auf dem 3. Sender lief ein Liebesfilm, da sagte gerade jemand: "Steig ein Baby, ich nehme dich mit."

    Auf dem 4. Sender lief eine Werbung: "Das neue rosa, rote Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen."

    Da klingelte es. Es war seine Lehrerin. Sie sagte: "Hallo Fritzchen, ich möchte gerne deine Eltern sprechen, sind sie da?"

    Fritzchen antwortete: "Dich mach ich fertig!!!"

    Die Lehrerin antwortete: "Sag mal, für wen hältst du dich eigentlich?!?".

    Fritzchen darauf: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!"

    Die Lehrerin wieder darauf: "Ich bringe dich jetzt sofort zu deinen Eltern!"

    Fritzchen wieder: "Steig ein Baby, ich nehme dich mit."

    Die Lehrerin dann: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!?".

    Fritzchen antwortete: "Das neue rosa, rote Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"😂😂😂

    Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

    Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "Ok", sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

    Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Moslem." Darauf die Nonne: "Nimm's nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln."

    Fragt eine Blondine die andere: "Sag mal, bist du eigentlich noch Jungfrau?"

    Sagt die andere: "Nee, immer noch Löwe!"