Hör endlich auf, Witze über meine Größe zu machen.
"Komm runter, ich mach dir erst mal ein schönes Bad im Waschbecken!"
Wenn Escanor nicht wäre, würde Chuck Norris heute gerade mal 50 Mütter am Tag wegflanken und nicht über 5 Millionen!
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe eine Mundharmonika verschluckt!"
"Dann seien Sie mal froh, dass Sie nicht Klavier gespielt haben!"
Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
Warum heißen die Teigwaren Teigwaren? Weil die Teigwaren mal Teig waren!
Sagt die Mutter zum Kind: "Sag mal, wo hast du denn diese scheiß verfickten Ausdrücke her, du kleiner Huso???"
Kaum macht man sich mal an das hübscheste Mädchen der Klasse ran, und schon weiß die ganze Stadt es.
Kind: Papilein, hast du vielleicht ein Eurolein?
Papa: Wenn du Geld willst, dann rede anständig mit mir!
Kind: Ok,... dann rück mal nen 50er raus!
Snapt den mal auf korrekt.
"Mein Hund ist stumm."
"Dann gewinnt der bestimmt irgendwann mal den No-Bell-Preis!"
Deine Mutter ist so dumm, sie weiß nicht mal, was eine Waage ist!
Treffen sich zwei Bomben auf der Treppe. Der eine sagt zu dem anderen: "Lass mal zusammen hochgehen!"
Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.
7-mal.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder hat schon mal seine Gurke reingesteckt.
Präsident mehr wie presirgendwas sehr, sehr lustiges, was ich hier nicht mal so schreiben darf, weil das sonst echt illegal wäre und illegal ist böse, wegen Gesetze und Darkweb und ich bin nicht illegal! Präsident, haha! Die Admins löschen Witze, aber nicht die, die doppelt stehen, nur die sehr lustigen. Ich liebe Minecraft, da ist nix auf dem Teller, Jamal!
Jamal Jamal j ja jam jama jamal jama jam ja j
Deine Mutter ist so schwer, dass nicht mal die Erde das aushält!
Chuck Norris hatte mal Grippe: Er hat sie verprügelt.
Ein Mädchen fragt das andere: "Wie geht's? Wollen wir heute shoppen gehen?"
Der Junge, der daneben stand: "Ist das schon das 4. Mal in dieser Woche?"
Anderes Mädchen: "Ja, wir brauchen die Schönheit."
Nicht.
Susi ist zu Simon gemein. Sagt der Lehrer: "Sei nicht so gemein, vielleicht ist er mal dein Chef." Darauf antwortet Simon: "Ich habe nicht vor, einen Puff zu eröffnen."
Chuck Norris lief Amok.
...Drei Mal!
