Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau?
Der Yeti soll schon mal gesehen worden sein.
Malen-Witze
Treffen sich zwei Kerzen: Fragt die eine Kerze die andere: "Wollen wir mal zusammen ausgehen?" ;-P
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Ameisenhügel? Setz dich mal rein!
Ich grüße euch, liebe Viehlochficker!
Heute mal wieder im Stall gewesen und 6 Ziegen von hinten gefickt - davon ein Ziegenjunges. Gestern spritzte ich mein Sperma so tief ins verdreckste Pissloch vom Fickbock, dass die Milch am nächsten Morgen nach verseuchtem Tittensaft roch. Mann, war das lecker! Danach gingen ich und Ruedi in den Stall und fickten buchstäblich die heilige Bockscheiße aus der analverseuchten Geisensau raus. Wir vergewaltigten die Babyziege so lange mit einem Kerzenleuchter, bis die Pussy aufplatzte und das Vieh darauf verblutete. Ihr hättet dabei sein sollen, als ihr 2 Wochen altes so laut "MÄÄÄÄÄAH!!!" schrie, dass ihr Echo im ganzen Tal zu hören war. Haha! Den Kopf der Mutterziege haben wir dann natürlich auch noch mit der Axt abgehackt und im Vorgarten aufgehängt.
Schönen Fick noch!
Wer ist geistig zurückgeblieben und hält Worte wie Ente, Brot oder Baum für einen guten Witz? Nein, es sind dieses Mal nicht die "Downs"!
Richtige Antwort: 12 jährige ADHS Kinder mit Aufmerksamkeitsdefizit! :D
Vor 10 Jahren hätte Walt Disney auch nicht gedacht, dass Donald und Mickey mal Amerika regieren würden.
Deine Mutter ist so fett, dass sie noch nicht mal nett ist, sondern fett wie Mett!
Moin Matrosen!
Heute gab's mal wieder stinkige Ziegeneichelscheiße mit gelblichem Sperma und Hämorrhoidenpastete zu Mittag. Als Vorspeise gab es eine herrliche Urinsuppe mit Fotzenblut aus der herpesverseuchten Geisenpussy. Und zum Nachtisch gab es dann noch mit Eiter gefüllte Analwarzen-Pralinen, die vom verdrecksten Arschloch einer drei Monate alten Ziege abgeschnitten und zwei Tage lang in saure Wichse eingelegt wurden. Man konnte richtig den verwichsten Schweißgeruch vom parasitenumringten Drecksanus der zu Tode gefickten Pissziege riechen. Und das beste dabei war, dass man die leckere Alpenmilch direkt aus den jungen Geisentitten melken und die Ziege danach abschlachten konnte. Was für ein köstliches Essen, sag ich euch!
Muss dann auch leider gleich wieder los - die Ziegen ficken sich schließlich nicht von selbst.
Ich wünsch euch was!
Deine Frau gibt dir die Linke, und die Rechte. Warte mal, Frauen haben ja gar keine Rechte.
Meine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat seine Wurst schon mal hineingesteckt.
Alle anwesenden Rollstuhlfahrer, mal bitte aufstehen!
Der Volltrottel, der hier die ganzen Mutterwitze reinkotzt, ist wohl arbeitslos, so viel Zeit, wie der hat.
Kann mal jemand den ganzen Müll löschen?
Es war mal eine Kuh.
Das war's.
Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war!
Sieben Mal.
Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht mal in eine Telefonzelle!
Deine Mutter ist so dumm, sie kann nicht mal alle Knochen des menschlichen Körpers aufsagen.
Trump ruft bei Merkel an: "Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?"
Merkel: "Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch... Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen."
Trump: "Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!"
Merkel mütterlich: "Pass auf, Erich hätte wohl gesagt 'Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft'."
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht mal!
Deine Mutter schreit von der Toilette: "Schaut mal, Kinder, ich bin ein 3-D Drucker!"
Wenn Trump dann mal irgendwann in Berlin Marmelade isst, wird er auch sagen: „Ich bin ein Berliner.“
