Malen-Witze

Leute, mal ganz ehrlich: Man macht keine Witze über blinde Leute!

Was ist, wenn die das sehen?

Sitzen zwei Blondinen vor dem Kamin. Sagt die eine: "Feuer mal den Kamin an", da sagt die andere: "Kamin vor noch ein Tor", darauf wieder die andere: "Nein, du solltest ihn anmachen." Die andere: "Na, Kamin? Hast du heute schon was vor?" 🤣🤣🤣

Welches Tier dreht sich nach seinem Tod 150 mal um die eigene Achse?

Das Brathähnchen!

Hier mal ein Spruch für... okay, keine Ahnung, für wann: "Wissen ist Macht. Nichts wissen, macht nichts."

Wenn ihr Greta Thunfisch hasst, dann gebt mal alle einen Daumen hoch und schreibt was in die Kommentare!

Sitzen drei Kiffer in einem Haus, ziehen alle einen durch, reichen ihre Joints weiter, machen n paar Türkenrunden und eimern n bisschen.

Klingelt es an der Tür.

Eine Stunde später sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."

Sagt der zweite eine Stunde später: "Jemand sollte mal aufmachen."

Eine Stunde später macht der dritte die Tür auf.

Und dort steht ein vierter Kiffer und sagt: "Boah, kaum klingelt man und schon geht die Tür auf!"

"Jedes Mal, wenn ich was sage, dann behauptest du, dass das nicht stimmt!"

"Stimmt doch gar nicht!"

Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"

Letzte Worte der Köchin: „Wirf mir mal das Messer rüber!“

Zwei Haie sehen einen Windsurfer.

Sagt der eine: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette."

Morgens beim Frühstückstisch.

Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“

Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“

Hab gestern ein Reh überfahren, muss ich erst mal verarbeiten.

Dieter, 25, Metzger.

Zwei Bomben sind im Keller. Die eine sagt: "Lass mal hochgehen!"

"Ding dong."

"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"

"Kevin, Justin - kommt mal her!"

Neulich stehe ich am Bahnhof. Mich schnüffelt ein Hund an. Ich sage zum Besitzer: "Oh, der mag mich!" Dann sagte der Besitzer: "Der war mal ein Drogenspürhund."

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"

Sie: "Ich sag Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"

Er: "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Sie: "Im Pool."

Wussten Sie, dass 4 Maler noch lange kein Streichquartett sind?

Arzt: "Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?"

Patient: "Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren."

Arzt: "Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht."

Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?

Sie schläft heute zum ersten Mal allein.

Was sagt der Schönheitschirurg bei einer Gesichtsoperation zu seinem Assistenten?

"Können Sie mal die Fresse halten!"