Malen-Witze

Mein Bruder verstellt immer meine Tastatur. Jedes Mal, wenn der kommt, dann nervteldzldtdldzdlöslyt?>$

Dingdong! "Wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie was abzugeben?"

"Kevin, Justus, kommt mal her!"

Im Jahr 3050 unterhalten sich zwei Freunde.

Sagt der eine: "Damals, in 2021, war alles noch pure Nostalgie. Es war fast wie im Mittelalter. Es gab nicht mal fliegende Fahrräder! Und damals gab es noch den Coronavirus!"

Deine Mutter ist wie Google, jeder war mal drauf.

Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?

Je nachdem, wie fest man wirft!!!

Ein Kater hat mir mal etwas erzählt, aber der Katalog!

(Zum Verstehen am besten laut sagen.)

"Heini, hör mal, da steht, dass in New York alle zwei Minuten ein Radfahrer an- oder überfahren wird!"

"Armer Teufel, der hat ja nicht mal mehr Zeit, um aufzustehen!"

Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“

Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“

Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.

Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“

Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“

Der Professor fragt in der mündlichen Prüfung: "Kenne ich Sie nicht?" - "Ja", gesteht der Student, "ich war letztes Semester schon mal hier, bin aber durchgefallen." - "Ist ja nicht schlimm", sagt der Professor, "vielleicht wissen Sie ja sogar noch, welche Frage ich Ihnen letztes Mal zuerst gestellt habe?" - "Kenne ich Sie nicht..."

Wie reagieren verschiedene Nationalitäten, wenn ihre Freundin fremd geht und erwischt wird?

Italiener: "Wasse maken du du ass***ch, ich töten deine Familia. Mafiosi stronzo schema!"

Russe: "Idiiii nachuuiii bleeeeeeaaat. Buff buff" (Knarren Geräusch) und Frauen Geschrei.

Araber: "****** Akbar boooooooooooom!"

Amerikaner: "Whaaaaaaat daaaaa **** you doing bia*ch... Ratatata" (AK47 Sound)

Mexikaner: Freundin und Fremdgeher's abgeschnittener Kopf wird im Schuhkarton verpackt.

Asiate: "Wa Ha Chi pong" (Karate Geräusch)

Deutscher: "Mensch Carmen", so geht das nicht. Lass uns noch mal darüber reden. Ich bin enttäuscht von dir.

Chuck Norris war 12 mal Selbstmordattentäter.

Gehen zwei Blondinen an der Straße entlang. Nach einer Weile fragt die eine: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen?"

Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."

"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.

Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.

Selbst erlebt.

In den 1960ern zum ersten Mal in Italien.

Der nette Kellner im Hotel bemühte sich rührend, deutsch mit uns zu reden. Bei dem Wort "Obstsalat" kapitulierte er. Da ihm "Obstsalat" aber so gefiel, einigten wir uns auf "Ossalato".

Schlagzeile im Automagazin:

"Dieses Mal haben Frauen das Auto des Jahres gewählt."

Gewinner ist das Lindgrüne.

Ich freue mich schon auf den Moment, wenn ich meine Eltern irgendwo hinfahren muss, wir an einem McDonald's vorbeifahren, sie sagen: "Halt mal bei McDonald's an, wir haben Hunger" und ich sagen kann: "Wir haben noch Brot zu Hause!"

"Herr Doktor, mein Mann redet immer im Schlaf. Was kann ich tun?"

"Lassen Sie ihn einfach tagsüber auch mal zu Wort kommen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!

Sagt der Hammer zum Daumen: „Schön, dich mal wieder getroffen zu haben!“