Malen-Witze

Naturkundelehrer sagt: "Tim, nenn mir mal die Mehrheit vom Baum."

Tim: "Der Wald!"

Jemand: "Hey, du bist so hässlich!"

Ich: "Ich wollte mal so aussehen wie du!"

Der Lehrer sagt zu Lola: „Sage mir mal einen Satz mit Weihnachtsfest!"

Darauf Lola: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest."

In der Zeit des Coronavirus fängt man urplötzlich an, sich von Dingen zu faszinieren, die vorher mal egal waren.

Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht mal auf den Stuhl von XXX Lutz.

Ernest Hemingway und Tork Poettschke unterhalten sich.

Sagt der Eine zum Andern: "Hast du mal 'ne Stange CAMEL für mich?"

Fragt der Junge eine Frau: "Wo geht's zum Kino?"

Antwortet die Frau: "Geradeaus!"

Sagt der Junge: "Na toll, dann will ich mal ins Kino und dann ist der Film gerade aus!"

Was ist schneller als ein Bugatti?

Deine Mutter, wenn sie wieder mal McDonalds leer geräumt hat.

Gehen zwei Nullen im Wald spazieren. Kommt eine Acht vorbei. Sagt die eine Null zur anderen: "Schau mal, der hat einen Gürtel um!"

Chuck Norris wurde mal von einer Königs Cobra gebissen, doch nach drei Tagen qualvoller Schmerzen ist die Cobra gestorben!

Als deine Mutter geboren wurde, hat man sich zum ersten Mal hingesetzt und über den Umweltschutz nachgedacht! 😂

Chuck Norris gab der Erde mal einen Roundhousekick, sie dreht sich immer noch!

Chuck Norris war 12 Mal Kamikazepilot!

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt.

Schon zwei Mal!

Äffle und Pferdle:

Das Äffle tut eine Weinflasche ins Gefrierfach. Pferdle: "Du Bachel, warum tust du eine Weinflasche ins Gefrierfach?" Äffle: "I will au mal a Viertele schlotza!"

Deine Mutter ist wie ein Böller: 20 Cent und einmal knallen.

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“

„Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“

Lehrer: „Das ist jetzt schon das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät zum Unterricht kommst. Was hast du dazu zu sagen?“

Schüler: „Ich verspreche Ihnen: Das wird diese Woche bestimmt nicht noch mal vorkommen!“

Alle Leute, die auf dieser Seite sind, sollten sich mal bei ihren Eltern bedanken.

Ohne sie gäbe es schließlich all diese Witze hier nicht.

Der Lehrer: "Für die Arbeit werdet ihr keinen Taschenrechner brauchen. Ich werde einfache, im Kopf zu lösende Aufgaben im Test abfragen."

Am Tag der Arbeit:

Der Lehrer liest die Aufgaben vor: "Kommen wir zu Nummer 1. Tom, lies die Aufgabe mal vor."

Tom: "Fritzchen hat 73748372948243 Bananen. Eine Banane kostet 13,76 Euro. Nun will sich Fritzchen mehr Bananen kaufen. Er fragt seine Eltern nach Geld und bekommt 275637293624384625253 Euro. Wie viele Bananen kann sich Fritzchen noch kaufen?"

Der Lehrer: "Ist doch ganz einfach!"

Tom sagt: "Ich dachte, wir sollen keinen Taschenrechner mitnehmen!"

Der Lehrer sagt: "Ja, solltet ihr auch nicht. Das ist Stoff aus der ersten Klasse!"

Paulina, die Streberin, sagt: "Ja, das weiß man doch schon, seit man geboren ist!"

Tom sagt: "Ach komm, Digga, ich werde Influencer!"