Malen-Witze
Kind kommt von der Schule und sagt: "Mama, wir haben Sexualkunde und sollen uns das mal bei den Eltern anschauen!"
Mutter: "Juhu, endlich kann ich Papa fragen, habe mich sonst nie getraut!"
Ich sage dir schon mal, dass Sex das Beste ist, was du dir vorstellen kannst!!!"
Jetzt mal ehrlich, was ist das für eine blöde Witzeseite? Wie einfach die Hälfte der Witze aus dem gleichen "deine Mutter"-Witz besteht!
Großmutter, warum hast du so große Augen?
Nicht mal in Ruhe scheißen kann man!
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Wann wurde Schalke 04 zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im Alten Testament: Da hieß es: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Borussia Dortmund?
Der Tischler kann Meister werden!
Memes
Lügen der Mädchen, die sich schminken:
1. "Ich muss mich mal kurz schminken."
2. "Ich bin gleich fertig..." Nach 30 Minuten immer noch nicht fertig...
Kennt ihr noch andere Lügen xD
Nicht böse gemeint :)
Sitzen 2 Scheißhaufen im Park und rauchen sich nen Joint. Kommt n Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Darauf die zwei: "Nee, Mann. Das ist nur was für Harte!"
Damit der Wald sauberer wird, beschließen die Tiere des Waldes, ihr Geschäft alle in einer bestimmten Grube zu verrichten. Nach drei Tagen sieht der Fuchs, wie der Hase es an einer anderen Stelle verrichtet und ermahnt ihn: "Hey, wir sollen doch alle zur Grube dafür!" "Auf keinen Fall gehe ich da wieder hin. Als ich das letzte Mal dort war, da fragte mich der Bär, ob ich fusseln würde, und als ich verneinte, da hat er sich mit mir den Hintern abgeputzt", erklärt der Hase.
Die letzten Worte eines Kochs: „Wirf mal das Messer rüber!“
Zwei Beamte unterhalten sich.
Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“
Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"
Ehefrau: "Kannst du nicht mal den Abwasch machen?" Murrend geht der Mann in die Küche. Während er abwäscht, kommt die Tochter in die Küche:
"Papa, hier im Buch steht ein komisches Wort. Was ist ein Bigamist?"
Der Papa: "Einer mit doppeltem Abwasch."
Bing Bongo Dong!
"Wir sammeln fürs Kinderheim."
Tom, aka Voldi, komm mal her!
"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"
"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"
Hat SCP-049 (Der Seuchenarzt) sich schon einmal selber behandelt?
Nein, er geht ja nicht mal duschen! (Kann mir jemand sagen, warum ich so etwas schreibe?)
Chuck Norris hat 365 Mal im Jahr Geburtstag!
Was steht auf dem Grabstein eines Lügners?
Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!
Heute musste ich mal wieder ziemlich viel einstecken.
Salvatore (28), Taschendieb.
Fritz und Josh sollen ein Plakat zum Thema Umweltschutz gestalten.
Fritz meint: “Zum Abschluss malen wir in jede Ecke einen grünen Pfeil als Zeichen des Recycelns.”
“Aber das Plakat hat doch 4 Ecken...”
“Macht nichts, dann schneiden wir halt eine ab!”
Mutter sagt zu Fritzchen: “Wenn du immer so unartig bist, Fritzchen, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.”
“Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!”
Oktopus: Papa-Oktopus, kannst du mit geschlossenen Augen malen?
Papa-Oktopus: Ja, ich denke, dass ich das kann.
Oktopus: Ok, dann unterschreibe mein Zeugnis!