Malen-Witze

Treffen sich ein Chinese, ein Deutscher und ein Russe im Schwimmbad und machen Wetttauchen. Schafft der Deutsche es 1s, der Chinese 2s und der Russe 1, 2, 3, 4, 5, 6s... 1 Tag später taucht er auf.

Die anderen beiden fragen: "Wie hast du es geschafft, so lange die Luft anzuhalten?" Russe: "Russi Russi ist nicht dumm, fährt mit U-Boot unten rum."

Die zwei fordern ihn nochmal heraus, diesmal schafft der Deutsche es 5s und der Chinese 8s. Der Russe schafft es in 1s. Deutscher und Chinese: "Warum warst du diesmal kürzer unter Wasser als wir?" Russe: "Russi Russi ist diesmal schlau, fährt mit offenem Fenster rum!" 😜

USA-Touristen können jetzt mal nach den Rechten sehen! (Leider nicht nur dort...)

Beim Fernsehquiz. Der Kandidat hat bisher alles richtig beantwortet und steht nun vor der letzten Frage, die ihn, beantwortet er sie richtig, zum Millionär machen könnte.

Der Moderator: „Sie wissen, worum es jetzt geht. Wollen Sie weitermachen oder sich zurückziehen?“

Der Kandidat schwankt und überlegt, als er dann doch weitermachen will.

Der Moderator: „Also dann: Was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten?“

Der Kandidat kommt ins Schwitzen: „Heijeijei, was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten? Ich glaube, ich hätte mich doch lieber zurückziehen sollen.“

Da brüllt der Moderator: „Gewonnen! Gewonnen! Die Million gehört Ihnen!“

Ein kleines Arschloch sitzt unter einem Baum und weint. Da erscheint eine gute Fee und fragt: "Kleines Arschloch, warum weinst du?" Das Arschloch erzählt der Fee, die Vögel ärgern mich andauernd, weil ich ein Arschloch bin und nicht fliegen kann. Die gute Fee hat Mitleid mit dem Arschloch und verwandelt es in ein Vöglein. Das Arschloch ist glücklich und freut sich. Da kommen die andern Vögel und pfeifen: "Arschloch, kleines Arschloch!" Das kleine Arschloch sagt: "Halt, ich bin kein Arschloch mehr, sondern ein Vöglein wie ihr." Darauf die Vöglein: "Dann pfeif mal ..."

Peter ist krank, ihm tut alles weh und er kann nicht zur Arbeit gehen.

Da ruft Peter seinen Chef an und sagt: „Du Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Mir tut alles weh! Ich habe Kopfschmerzen, mein linkes Bein zieht stark und mein Husten ist erst recht schlimm geworden!“

Der Chef sagt zu ihm:

„Oh nein! Das gibt es doch nicht! Ich brauche dich heute dringender denn je!

Weißt du, was ich in so einem Fall mache, Peter? Ich gehe zu meiner Frau und lasse mir einen blasen. Versuche das auch mal!“

Peter: „Okay Chef, wenn du das meinst, dann werde ich das mal ausprobieren und gebe dir danach Bescheid.“

Zwei Stunden später ruft Peter ein weiteres Mal bei seinem Chef an:

„Ich weiß nicht wieso, aber es hat geklappt, Chef! Vielen Dank dafür. Ach übrigens, du hast eine echt schöne Wohnung.“

Fritzchen sieht seine Eltern zum ersten Mal nackt. "Du Mama, was hat Papa denn da unten?" "Dein Vater hat da unten ein kleines, mickriges Würstchen", antwortet seine Mutter. Darauf der Vater empört: "Mein Würstchen wirkt nur so klein im Vergleich zu den riesigen Putenschnitzeln, die deine Mutter da unten hat!"

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das Ganze von einer Leihmutter austragen.

Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation, um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.

Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen!"

Deine Mutter ist so hässlich, wenn Bob der Baumeister deine Mutter zum ersten Mal sieht, dann sagt er: "Da ist aber noch viel Arbeit!"

1990 bin ich dreimal umgezogen, ohne ein einziges Möbelstück zu verrücken. Von der Kurt-Bertel-Straße in die Reichsstraße. Von Karl-Marx-Stadt nach Chemnitz und schließlich von der DDR in die BRD.

Noch ein paar Mal Schule schwänzen, um im Klassenbuch zu glänzen! 😜

„Soll ich dir mal einen Ein-Sekunden-Witz erzählen?" fragt Sophie.

„Klar, gerne", antwortet Pauline.

„Schon vorbei", sagt Sophie.

Wie heißt ihr in Fortnite? Schreibt mal in die Kommentare! #comments

Ich erzähle euch kurz mal einen Witz, aber ich leg ihn erst auf den Boden, damit er flach kommt.

Nicht mal Chuck Norris kann Paris verteidigen.

"Guck mal blöd! ... Reicht schon!"

Deine Mudda ist so fett, nicht mal Bill Gates könnte ihre Fettabsaugung bezahlen!

Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 49ct und nur 1 Mal knallen!

"Sag mir mal das Unnötigste, das du kennst."

"Dein Leben!"

Deine Mutter ist so fett, dass man 2 Mal volltanken muss, um sie überfahren zu können.

Damals, als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"

Jetzt habe ich den Spieß mal umgedreht und mache das auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.