Malen-Witze

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mami, bring mir mal 'ne Schokolade mit!" Sagt die Mama: "Wie heißt das Wort mit den 2 't'?" Sagt Fritzchen: "Ganz flott!"

Wie das Schiff im Suezkanal gestrandet ist:

Co-Captain: "Wetten, du kannst das Schiff hier nicht wenden?"

Captain: "Halte mal kurz mein Bier..."

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."

In Erdkunde fragt Fritz: „Frau Lehrerin, darf ich mal aufs Klo?“

Sagt die Lehrerin: „NEIN.“

Nach einer Weile fragt er wieder: „Darf ich jetzt aufs Klo?“

Sagt die Lehrerin wieder: „NEIN!!!“

Fragt die Lehrerin: „Wo fließt der längste Fluss der Welt?“

Sagt Fritz: „Unter meinem Tisch.“

Ein Brief an meinen Kumpel kam zu mir zurück mit dem Vermerk: "5 Cent zu wenig frankiert."

Habe aus Rache einfach den Brief in einen neuen Umschlag gesteckt und dieses Mal gar keine Briefmarke draufgeklebt. Einfach bei Empfänger meine Adresse geschrieben und bei Absender die meines Freundes.

Hat super geklappt.

Deutschland im Jahre 1940.

Der Gauleiter hat seinen Besuch in einer Grundschule angekündigt.

Der Lehrer erklärt den Kindern: „Also, wenn der Herr Gauleiter euch fragt: Wer ist euer Vater? Dann antwortet ihr: Adolf Hitler. Und wenn er fragt: Wer ist eure Mutter? Dann antwortet ihr: Deutschland.“

Einen Tag später kommt der Gauleiter in die Schule und fragt den kleinen Franz: „Wer ist dein Vater?“

Franz antwortet: „Adolf Hitler!“

„Und wer ist deine Mutter?“

„Deutschland!“

„Schön! Was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?“

„Vollwaise, Herr Gauleiter!“

Kontaktanzeige.

"Frauen aus deiner Umgebung besorgen es dir."

Ich werde da mal anrufen.

Dann muss ich nicht immer meine schweren Einkaufstaschen selbst nach Hause tragen.

Es gibt zwei Arten von Leuten: Die, die schon mal gerickrollt worden sind, und die, die noch nie im Internet unterwegs waren.

Ich kuschele 3 Mal in der Woche mit meiner Frau.

Ich nur 1 Mal.

Ich dachte, du hast keine Frau.

Ich dachte, wir reden über deine.

Ach schau mal, Heinz-Georg hat die Augen seines Großvaters! - Heinz-Georg, tu die sofort wieder in den Sarg zurück!

Boris Johnson, Wladimir Putin und Donald Trump landen in der Hölle und begegnen dem Teufel.

Neben ihm auf einem Tisch steht ein rotes Telefon.

Teufel: „Jeder von euch darf jetzt mal telefonieren.“

Boris Johnson beginnt und telefoniert 20 Minuten mit London.

Teufel: „Das kostet 2.5 Millionen Dollar!“

Dann telefoniert Wladimir Putin 30 Minuten mit Moskau.

Teufel: „Das kostet 3 Millionen Dollar!“

Schliesslich telefoniert Trump mit Washington, allerdings 2.5 Stunden.

Teufel: „Das kostet 5 Dollar!“

Natürlich beschweren sich Johnson und Putin darüber und fragen, wieso Trump so billig telefonieren kann.

Grinst der Teufel: „Die USA sind unter Donald Trump zur Hölle gefahren! War also nur ein Ortsgespräch zum Lokaltarif!“

Eine 80-jährige Oma geht durch die Stadt zum Einkaufen. Sie kommt zu einem Haus, wo einige Frauen vor der Tür stehen. Es sind Prostituierte, die zur ärztlichen Untersuchung müssen. Neugierig, wie sie nun mal ist, fragt die Oma eine der Frauen nach dem Grund des Wartens. Die Prostituierte weiß natürlich nicht, was sie jetzt antworten solle. Also sagt sie zur Oma: "Hier werden Bonbons verteilt" und geht schnell weiter. Die Oma stellt sich brav in die Reihe und wartet. Als sie dann an der Reihe ist, fragt der Arzt ganz verdutzt: "Ja, Oma? Du noch in Deinem Alter?" "Ach wissen Sie, Herr Doktor, viel geht ja bei mir nicht mehr, aber lutschen kann ich noch."

Der Polizist zum geschnappten Raser: "Nun, was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

"Dass ich zu langsam gefahren bin."

Der Polizist: "Sag mal, geht's noch!? Sie sind mit 180 km/h durch die Innenstadt gerast und sagen so etwas!"

Der Raser: "Ja, denn wäre ich mit 220 km/h gefahren, hätte mich die Polizei nie geschnappt!"

Stehen 2 Kühe auf der Weide. Die eine schüttelt sich wie verrückt. Da fragt die andere: „Was tust du da?“ „Ich hab doch heute Geburtstag, da mach ich schon mal Sahne!“

Was denken eine 18-Jährige, eine Nutte und eine Hausfrau beim Sex?

Die 18-Jährige: "Hoffentlich krieg ich kein Kind."

Die Nutte: "Hoffentlich bezahlt er nachher."

Die Hausfrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden."

Heute Mittag wurde in unserem Dorf der Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat.

Da sieht man mal wieder, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann. Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist.

"Was liest du da? Oh, Herr der Ringe. Das Buch ist scheiße." "Wa-was?" "Ja, es hat nicht mal eine gute Lovestory." "Dieses Buch ist mein Leben!" "Sag ich doch."

...aua...

[Fun-Fact: Das ist das erste Mal, dass mein Leben mit einem Witz geliefert hat, den ich hier 1:1 wiedergeben kann.]

Laut "Der Hobbit" war Gollum einst ein schöner, junger Mann, der durch das Anlegen eines Rings seine Jugend, Lebensfreude und Energie verlor.

Männer, denkt mal drüber nach!

Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" - "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

"Mensch Albert!" ruft Emil plötzlich einem Mann zu, der auf der anderen Strassenseite steht. "Albert, Albert, du hast dich aber ganz schön verändert! Früher warst du viel schlanker, auch eleganter. Und mehr Haare hattest du auch, als ich dich das letzte Mal gesehen habe..."

"Moment mal!" ruft der andere. "Ich heiße überhaupt nicht Albert!" Emil ist entsetzt: "Was? Albert heißt du auch nicht mehr?!"