Malen-Witze

Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht mal durch die Tür! 😂

Der amerikanische Präsident hat mal eine Geschichte erzählt: "Unser Land hat alles", hat er stolz berichtet.

Daraufhin hat ein ausländischer Journalist gefragt: "Auch einen heißen Draht zur Hölle?"

Harry: Meine Narbe tut weh!

Draco: Ruft mal jemand im St. Mungos an? Obwohl passiert sowieso immer, ist also normal.

Josie: Ich kann schon rechnen!

Sasha Grammel: Dann sag mir mal, was 7 - 4 ist!

Josie: Hä?

Sasha Grammel: Stell dir vor, ich schenke dir 7 Geschenke.

Josie: Mmh, ja.

Sasha Grammel: Und jetzt nehme ich dir 4 wieder weg.

Josie: Mmh, ja.

Sasha Grammel: Na, was ist das dann?

Josie: Das ist gemein!

Deine Mutter ist so fett, nicht mal Chuck Norris konnte sie besiegen!

Deine Mudder kann hier keinen Witz abschicken, weil sie nicht 2 mal 4 rechnen kann.

Eine Frau steht mit einer Katze auf dem Arm auf der Straße. Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Darf ich Ihre Muschi mal streicheln?" Daraufhin die Frau: "Moment, dafür muss ich kurz die Katze runterlassen!"

Brennholzverleih.

PS: Falls ihr nicht wisst, was daran lustig sein soll, guckt in die Commies, da schreib ich mal rein. 😉

Zwei Eulen sitzen auf einem Baum. Die eine sagt zur anderen: „Hey, lass mich auch mal in die Mitte!“

Ich denke, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeikomme, wird sie ganz rot!

Fritzchen, zähl mir mal bitte von eins bis zehn.

Fritzchen: Okay, 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.

Fritzchen, du musst mal ehrlich sein, ob wir da deine 6 mal üben?

Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mutter: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"

Mutter: "Nein, ich wollte deinen Vater fragen."

Vater: "Kannst du mit mir Sex üben?"

Vater: "Nein, geh zu meiner Schwester, die kriegt damit bestens aus!"

Schwester: "Kannst du mit mir Sex? Okay, leg dich ins Bett, zieh dich schon mal nackt aus und ich mache mich schon mal bereit!"

Und dabei wollte er nur diese Zahl 6 heimlich, Digger!

Helene Fischer hat ein Baby bekommen.

Jetzt ist sie nicht mehr atemlos, sondern erst mal eine Weile schlaflos! 😂

Deine Mutter sitzt auf der Toilette und ruft zu ihren Kindern: "Schaut mal, ich bin ein 3D Drucker!"

Lest mal Lara rückwärts...

(Aral)

Warum sagt man Wurst?

Das, was aus dem Darm eines Tieres kommt, ist die Wurst. Der Darm gibt die Form vor.

Lasst uns doch mal ein Tier ermorden, es zerhäckseln und in seine eigenen Kotkanäle stopfen! Das nennen wir dann Wurst. Du wirst sehen, sie werden diese 💩 lieben!

Deine Mutter, ihr IQ ist so niedrig, dass es nicht mal Albert Einstein herausfinden kann.

Sagt ein Kind zum Tierarzt: "Mein Pferd hat einen ganzen Eimer mit Karotten gegessen."

Antwortet der Tierarzt: "Das ist nicht schlimm, das kann er schon mal vertragen."

Sprach das Kind: "Mit dem Eimer?"

Antwortet er: "Mit dem Eimer! Das ist was anderes."

Was steht auf Katja Krasavices Grabstein?

Sie schläft zum ersten Mal allein!

Was sagt ein Stift zum kleinen Stift?

Wachs mal Stift! / Wachsmalstift!

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Seitdem ich das letzte Formel 1 Rennen gesehen habe, glaube ich, dass ich ein Auto bin!"\n\nDarauf der Arzt: "Gut, dann machen Sie mal den Mund auf und sagen Sie: ,Brumm, Brumm!'"