Malen-Witze

Peter sagte: "Papa, ich habe ein neues Wort gelernt!"

Der Vater: "Sag mal, was du gelernt hast!"

Peter: "Ich habe deine Mutter am Arsch gefickt!" 🤣🤣

Die achtjährige Ella kommt mit einem Weinen nach Hause. "Was ist los?", fragt die Mutter.

"Ich habe eine 5 bekommen!", rief Ella und weinte noch schlimmer.

"Zeig doch mal!", sagte die Mutter.

"Ella, das ist doch gar keine 5! Das ist eine 1,5!"

Ich male jetzt meinen Sack rot an!

Ach, der Willma, der will mal poppen!

"Schatzi, bin mal mit Monika auf dem Straßenverkehrsamt."

"Haben die denn geöffnet, wegen Corona, meine ich?"

"Monika macht heute mal eine Ausnahme!"

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder hat schon mal seine Gurke reingesteckt.

Wieso rannte Jolina 10 mal um ihr Bett, bevor sie schlafen geht?

Damit sie Vorsprung hat, wenn ein Räuber kommt.

Was steht auf dem Grabstein von einer Hure?

- Jetzt füllt sie mal ein Loch!

Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mal einen Schritt gehen kann, ohne dass der Boden bricht! 😎😎😎😎

Denkt zurück in die 1960er (nach Tod von Hitler, falls man das nicht weiß):

Ein Typ fragt einen Alman (man muss das, was jetzt kommt, mit Akzent von Herr Burigk lesen): „Bist du der Führer, weil du hast den gleichen Bart wie der schlechte Führer von vor ein paar Jahren?“

Da antwortet der Alman: „Nein, du Plep! Mache mal deine Augen auf, weil dann siehst du, dass das nur Edding ist, du Kartoffelbieger!“

Und wie es weitergeht, die Geschichte von dem Typen und dem Alman, werdet ihr morgen in weiteren Witzen erfahren! Also immer an diese Seite hier denken und jede 10 Minuten reinschauen, also in dem Sinne: Reingeschaut, reingehauen! 👋🥸

"Sag mal 'Messung'."

"Deine Mutter steckt fest in einer Fortnite-Festung!" 😎

Zwei Mathelehrer sitzen in einem Café.

Der eine starrt deprimiert vor sich hin und meint: „Wozu machen wir unsere Arbeit eigentlich? Wir beschäftigen uns den ganzen Tag mit abstrakten Theorien, aber wir dringen gar nicht richtig zu den Leuten durch. Unsere Schüler finden unsere Wissenschaft entweder langweilig, oder sie verzweifeln daran. Und was ist die Folge? Erwachsene, die nichts von Mathematik verstehen. Ist das nicht auch unser Versagen? Ich komme mir gerade sehr nutzlos vor.“

Darauf der andere: „Nein, das will ich nicht glauben. Wir sorgen schließlich Tag für Tag, dass sich ein solides mathematisches Grundwissen in der Bevölkerung entwickelt.“

„Warte mal, ich muss kurz zur Toilette.“

Sobald der erste Mathelehrer zum Klo verschwunden ist, winkt der zweite die Kellnerin herbei und meint: „Mein Kollege ist gerade so traurig, und ich will ihn ein bisschen aufmuntern. Wenn er zurückkommt, dann stelle ich Ihnen eine Frage, und Sie antworten: 1/3 x hoch drei. Können Sie sich das merken?“

Die Kellnerin nickt: „Ja, klar, 1/3 x hoch drei. Merk ich mir.“

Der erste Mathelehrer kommt vom Klo zurück und fragt: „Wo waren wir stehengeblieben?“

Darauf der zweite: „Ich kann einfach nicht glauben, dass wir mit unserer Arbeit nichts bewirken. Lass uns doch einfach die nächstbeste Person fragen!“ Er winkt der Kellnerin: „Fräulein, können Sie bitte kurz kommen?“

„Ja, bitte?“

„Können Sie uns sagen, was die Stammfunktion von f(x) = x hoch 2 ist?“

Die Kellnerin antwortet: „1/3 x hoch drei!“, und wendet sich zum Gehen.

Der erste Mathelehrer ist beeindruckt.

Da dreht sich die Kellnerin nochmal um und meint: „...plus c!“

Herobrine sagt zu Steve: "Haha, du Noob!"

Steve fragt: "Wieso?"

Herobrine darauf: "Schau mal, du hast das Game gequittet, weil du dein Schwert weggeworfen hast!"

WC-Bekanntschaft

Ich war auf der Autobahn, als ich mich entschloss, kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen. Die erste war besetzt, also ging ich in die zweite.

Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?"

Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: "Na ja, geht so..."

Und der andere: "Und was machst du Schönes?"

Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: "Na, das Gleiche, was du hier machst..."

Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!"

Lieder auf Deutsch Teil 4. Heute: "Last Christmas"

Letzte Weihnachten schenkte ich dir mein Herz, aber gleich am nächsten Tag hast du es weiterverschenkt.

Dieses Jahr, um mir die Tränen zu ersparen, werde ich es jemand Besonderem schenken.

Ein gebranntes Kind scheut das Feuer.

Ich halte Abstand, aber ich kann es immer noch nicht lassen, dich zu beobachten.

Sag mal, Baby, erkennst du mich wieder? Naja, es ist ein Jahr her, das überrascht mich nicht.

("Frohe Weihnachten") - Ich habe es verpackt und verschickt, mit einem Kärtchen, auf das ich "Ich liebe dich" geschrieben hatte.

◇ Sternzeichen Beitrag ◇

**Die Sternzeichen als Anmachsprüche**

**Widder**: Sind deine Eltern Terroristen? Denn du bist scharf wie 'ne Bombe!

**Stier**: Hast du eine Landkarte für mich? Denn ich verliere mich in deinen Augen.

**Zwilling**: Dein Körper ist ein Wunderland und ich wäre gerne Alice!

**Krebs**: Ist dein Name Google? Denn du hast alles, was ich suche.

**Löwe**: Wenn Küsse Schneeflocken wären, würde ich dir einen Blizzard schicken!

**Jungfrau**: Küss mich, wenn ich falsch liege, aber Dinosaurier leben noch, stimmt's?

**Waage**: Kann ich einen Kuss ausleihen? Ich verspreche, ich geb ihn zurück.

**Skorpion**: Hat es wehgetan, als du vom Himmel gefallen bist?

**Schütze**: Hast du 'nen Radiergummi für mich? Denn ich krieg dich einfach nicht aus meinem Kopf.

**Steinbock**: Wenn du ein Pokémon wärst, würde ich dich auswählen!

**Wassermann**: Wenn ich dich um ein Date bitte, würdest du dasselbe antworten wie auf diese Frage?

**Fische**: Wenn ich 'ne Ampel wäre, würde ich jedes Mal auf Rot schalten, wenn du vorbei kommst, damit ich dich länger anschauen kann.

Welcher Anmachsspruch ist eurer Meinung nach am besten im Gegensatz zu den anderen (auch wenn man keinen davon richtig gut findet)? :))

Schimpft die Oberschwester mit der Stationsschwester: "Knöpfen Sie doch mal Ihre Bluse zu! Merken Sie nicht, dass da eine Brust raushängt?"

Darauf die Stationsschwester: "Jedes Mal Station 5 mit den Sportlern. Alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"

Zwei Dumme gehen über eine Straße. Sagt der eine zum anderen: "Ich will auch mal in der Mitte sein!"

Schwarzstern und Feuerstern reden:

Schwarzstern: "Ich habe so viel mehr Territorium als du! Ich würde einen ganzen Mond brauchen, um es zu durchqueren!"

Erwidert Feuerstern: "Das kenne ich. So unsportlich war ich auch mal."

Chuck Norris hat mal in einem Fußballspiel 100 Tore mit einem Schuss geschossen!