Malen-Witze

Deine Mutter ist so fett, Thanpa musste sogar 3 mal schnipsen!

Chuck Norris hat schon 3-mal bis unendlich und wieder zurück gezählt!

Deine Mutter ist wie ein Senfglas, jeder darf sein Würstchen mal reinstecken.

Pause ist wichtig, Freunde. Einfach mal die Seele baumeln lassen, aber bei Volle baumelt da ein bisschen mehr als nur die Seele!

An der Kasse: "Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil."

"Das habe ich auch. Willst du mal sehen?"

Habe gerade ein Reh überfahren, muss das erst mal verarbeiten.

Dieter, 52, Metzger.

Sagt ein Mann im Swingerclub: „Ey, mach mal das Licht an!“

Darauf einer: „Warum?“

„Ja, weil ich meine Frau schon dreimal gepoppt habe!“

Zwei Doofe gehen nebeneinander.

Sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"

Deine Mutter ist so dumm, sie füllt die Badewanne voller Fanta, damit sie auch mal in einer Limo sitzt!

Deine Mutter ist wie Aldi: Jeder war schon mal drin, aber keiner will es zugeben!

Laufen zwei Dumme auf der Straße. Sagt der eine zum anderen: "Ey, lass mich auch mal in die Mitte!"

Es kommt nur einmal in der Minute, zweimal im Moment, aber niemals in der Sekunde vor.

Was ist es?

Einfach mal schielen!

Chuck Norris war schon zweimal in einem schwarzen Loch!

Nur um es mal auf den Punkt zu bringen!

Deine Mutter ist so dumm, dass sie nicht mal diese Antwort weiß: Heißt es "5+7 ist 13" oder "5+7 gleich 13"? 😂

Deine Mutter ist 50000000000000000 mal so fett wie das Universum!

Deine Mudder ist so fett, dass sie nicht mal weiß, ob sie auf der Erde steht oder die Erde auf ihr steht.

Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

"Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden." "Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen." "Dann heißt es nicht ‚Berghotel‘, sondern ‚Bergpredigt‘." "Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen." "Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn." "Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter." "Es heißt auch nicht ‚Suche mich nicht in der Unterführung‘, sondern ‚führe mich nicht in Versuchung‘." "Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank." "Es heißt auch nicht ‚Jesus, meine Kuh frisst nicht‘, sondern ‚Jesus, meine Zuversicht‘." "Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen."

Hallo liebe Community, ich wollte jetzt auch mal wieder einen tollen Mathe-Witz raushauen. Also viel Spaß, aber aufpassen, bloß nicht totlachen! :D

Was sagt ein Schüler zu einem dicken und behaarten Mathelehrer?

"Ich hasse dich, du behaarter Kackspast! Geh verrecken, du fette Sau!"