Malen-Witze

Gegen deine Mutter hat nicht mal ein Sumoringer 'ne Chance!

Ein Bergsteiger klettert einen Berg hoch und sagt irgendwann: "Wie lande ich mal Palis?"

Dann kommt ein anderer und sagt: "Was zur Hölle? Ach, du willst zur Hölle gehen? Ich bringe dich hin!" 💯😁

Ron geht zur Schule, auf's WC. Dann geht er wieder nach Hause zu Harry Potter und sagt: "Ich muss noch mal auf's WC!"

Keine Sorge. Den hab ich schon mal besiegt. Und ich bin nur drei Mal gestorben.

Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt. Die trinkt wie ein Flusspferd. Sie trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und trinkt... und......... trinkt.

Trink mal nicht so viel, Hexe! Nachher musst du aufs Klo.

Um deine Mudda bei Google Maps zu finden, muss man nicht mal in Street View gehen.

Ole war mal schlau und ging aufs Gymnasium und hatte viel Kohle, doch jetzt ist er auf einer Realschule, das heißt: Ole ohne Kohle!

Ihr seid so große Luschen, man. Könnt mich nicht mal ordentliche Kinder zeugen später. Die Generation wird im Eimer sein!

Ein Huhn sagt zu dem anderen: "Ich geh mal raus nach dem Baum schauen." Sagt das andere Huhn: "Was willst du denn beim Klaus mit dem Baum?"

Kommt ein Mandalorianer in Mos Eisley Kantina.

Kantina Mann: Jug, Jug leer.

Keiner: Nicht mal Bosk.

Mandalor.

Ein Mann und eine Frau sitzen auf dem Sofa und schauen fern. Da fragt er sie, wann es mal wieder Thunfisch gibt und schaut ihr ins Hosenbein.

🤣🤣🤣😂😂😂

Warum würden die Sprungsteine entfernt? Weil deine Mutter sonst die Map zerstört hätte!

Chuck Norris lief Amok.

...Drei Mal!

Ich kaue jetzt auf ein Faden, doch erstelle noch ein Einkaufs-Laden.

Den Arsch pack ich noch hinten drauf, dann sieht er wieder sauber aus. Ich male diese Bilder bunter und das macht mich ganz munter.

Deine Mutter ist auf Zack, die lutscht jedes Mal an deinem Sack!

Die Freibad-Öffnung wird aufgrund des kalten Wetters verschoben.

Wo zum Teufel ist der Klimawandel, wenn man ihn mal braucht?

Ein Pärchen kommt aus dem Kino. Sie: "Schatz, pfeif doch mal nach 'nem Taxi!" Er: "Was, mit den stinkigen Fingern?"

"Weißt du", fragt Stevie Wonder Tork Poettschke, "wann der Bus kommt?"

Poettschke: "Nein, aber wir können gerne mal drüber reden."

C. geht zur Ärztin zur Vorsorgeuntersuchung. Ärztin: „So, jetzt ziehen Sie mal Ihre Vorhaut zurück.“ Darauf C.: „Wie oft?“

„Herr Doktor, ich glaube, ich habe Genickstarre.“„Aha! Dann schildern Sie mir doch einmal die Symptome.“„Na ja, jedes Mal, wenn ich im Bus sitze, muss ich meinem Vordermann ins Genick starren!“