Malen-Witze

Treffen sich zwei Herren. Sagt der Eine: „Ich bin durch die Fahrprüfung gefallen.“ „Wieso das?“ „An einem Kreisverkehr war ein Schild: 30. Also bin ich 30 mal durch den Kreisverkehr gefahren.“ „Und, hast du dich verzählt?“

**Zwei Jäger sehen einen Steinadler. Sie nähern sich ihm vorsichtig und dann sagt der eine zum anderen:** „Schau mal der bewegt sich ja gar nicht.” - **Sagt der Steinadler:** „Mein Gott, ich bin doch ein Stein-Adler!”

Als es noch die gute alte DDR gab: Eine Lehrerin für Politik kommt in ihre Klasse: "Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker. Wer kann denn zu seiner Begrüssung ein Gedicht aufsagen?" Der kleine Paul meldet sich: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind Kommunisten, eins ist neoliberal.“ „Fein“, sagt die Lehrerin, „das darfst du nächste Woche vortragen.“ Als der Genosse Honecker kommt, tritt Paul vor: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal!“ Die Lehrerin läuft rot an. „Paul, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!“ „Ja, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."

Zwei Texaner unterhalten sich über ihren Landbesitz. Sagt der eine: "Meine Farm ist so groß; ich brauche zwei Tage, um sie mit meinem Auto zu umrunden."

Meint der andere: "Ja, so ein Auto hatte ich auch mal."

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Das Telefon klingelt, bevor Mutter am Telefon ist, hört sie wie klein Rüdiger abnimmt, na, mal seh`n wie Rüdi sich macht denkt Mutter, lass ihn mal... sie sieht wie Rüdi interessiert zuhört und plötzlich sagt: "Sie sind also der Chef von meinem Papa, welcher sind Sie denn? Der Blödmann, die Pfeife oder das dumme Schwein... ?"

Die Untersuchung

Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"

Ein Polizist hat beim Wettschießen einen Preis gewonnen. Zu Hause zeigt er ihn stolz seiner Frau: "Schau mal, Schatz, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint: "Na, da hast du dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er: "Tatsächlich! Und nicht nur das, unten hat sie ein Loch..."

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Eine ältere Dame beobachtet zwei Männer, von denen einer ein Loch buddelt und der andere es wieder zuschüttet. Nachdem das 3 mal so geht, ist ihre Neugier doch so groß, dass sie hingeht und einen der Männer anspricht, was sie denn da machen.

Der Mann antwortet: "Naja, normalerweise sind wir zu dritt, aber der, der sonst die Bäume pflanzt, ist heute krank."

Ollivander: "Hallo Ginni." Ginni: "was für einen Zauberstab bekomme ich?" Ollivander:" mal sehen. Der da!" Molly:"wie viel kostet der?" Ollivander:" ach, nur ein paar Galleonen." Ginni:" das ist unfähr, bei Harry hat es nichts gekostet!"

Chuck Norris hat schon mal ein GIF zu Ende geschaut.

Zwei Blondinen unter der Dusche.

„Gib mir mal bitte dein Shampoo!“

„Aber du hast doch eins direkt neben dir!“

„Ja, aber das ist für trockenes Haar, meins ist nass!“

Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame angesprochen und gesagt: für 30€ mach ich alles was du willst

Jetzt rate mal wer heute bei mir den laminatboden verlegt!

"Ich sage es Ihnen zum letzten Mal," brüllt der Chefarzt die Krankenhausangestellte an, "wenn Sie einen Totenschein vorbereiten, dann schreiben Sie bei Ursache die Krankheit hin und nicht den Namen des Arztes!"

Ich: Also wen ich ein Handy hätte, würde ich es nur zum telefonieren nutzen! Auch ich ein halbes Jahr später: Spielen installieren, durchspielen, deinstallieren, noch mal installieren, weiter spielen.

Im gamer Unterricht: der Lehrer:Geht mal alle bitte auf die andere seite von eurer map. Der Minecraft spieler:Soll ich jetzt drei Tage in der Schule bleiben oder?!