Maler-Witze
Sag mal Klettergerüst.
Klettergerüst!
Du hast 'ne nackte Frau geküsst?
Ich hoffe, ihr habt alle das Seepferdchen. Ich habe nicht mal das Seepony.
Wenn ich mal jemanden ausraube, trage ich dabei Micky Maus Ohren, eine Gandalfrobe, Dino Hausschuhe und eine Harry Potter Brille.
Niemand würde Ihnen glauben!
Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:
„Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“
Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte:
"Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"
Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen..."
Ein Kind, nennen wir es mal Fine, sagt zu ihrer Schwester Finja: "Wer 'was' sagt, ist dumm!" (richtig schnell) Und die antwortet: "Was?" Dann sagt sie das zu ihrem Bruder Eric und der sagt: "Wie bitte?"
HAHAHAHAHAHAHAH
Die Erde war mal flach, bevor deine Mutter begraben wurde!
Irgendwann hört der Spaß auf. Dazu müsste er erst mal anfangen.
Mutter: Fritzchen, mach deine Hausaufgaben!
Fritzchen: Kein Bock.
Mutter: Hausaufgaben haben noch niemanden umgebracht!
Fritzchen: Und jetzt soll ich mal wieder der Erste sein, oder was?
Chuck Norris kann ein 1-Stunden-Video 25 Mal am Tag schauen.
"Mama, gib nicht mal das Ketchup!"
"Wie heißt das Zauberwort?"
"Keine Ahnung, ich schau kein Harry Potter."
Warum ist Putin krasser als Chuck Norris? ... Nicht mal Chuck Norris hat gegen alle vier Genfer Konventionen verstoßen.
Meisterstratege Putin spielt mit Verteidigungsminister Schoigu Schach.
Sagt Schoigu zu Putin: „Sag mal, hast Du die Regel im Kopf?“
Antwortet Putin: „Wieso? Blute ich aus der Nase?“
"Jedes Mal, wenn ich was sage, dann behauptest du, dass das nicht stimmt!"
"Stimmt doch gar nicht!"
Hallo Chef, haben Sie mit meiner Frau geschlafen?
Nein, natürlich nicht.
Sollten Sie aber mal, sie ist wirklich besser als Ihre.
Der Lehrer fragt Erna: „Wenn ich dir einen Hamster schenke, und danach noch 2, wie viele Hamster hast du dann?“
Erna: „Vier!“
Lehrer: „Nein, rechne noch mal nach: Wenn ich dir 1 Hamster schenke, und danach noch 2, wie viele hast du dann?“
Erna: „Vier!“
Lehrer: „Wie kommst du denn immer auf 4?“
Erna: „Ich habe schon einen Hamster.“
Polizeibeamte: Halt! Polizeikontrolle, haben Sie irgendwelche Drogen genommen?
Autofahrer: Nein.
Polizeibeamte: Haben Sie irgendwelchen Alkohol getrunken?
Autofahrer: Nein.
Polizeibeamte: Warum sind Sie dann so aufgeregt?
Autofahrer: Weil ich das erste Mal mit einem Einhorn spreche.
Welches Pokémon ist ein Künstler?
Leonardo da Victini.
Es ist ein Wunder, wenn Snoopdog mal kein Weed raucht.
Ich mit einem Entführer im Auto:
"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"