Pinsel-Witze
Studienrat Pinsel moniert beim Ober die Rechnung: "Die fünf Mark für das Omelett sind in Ordnung, aber Omelett wird mit zwei "t" geschrieben."
– "Oh, entschuldigen Sie", sagt der Ober, verschwindet und kommt wenig später mit der geänderten Rechnung: "Ein Omelett mit zwei Tee: 7,80 Mark."
Was ist ein Killerwal mit einem Pinsel? Ein Mal-Orca.
"Das wird mir jetzt aber zu bunt!"
Achim (56), Maler.
Im Musikunterricht fragt der Lehrer: „Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Peter: „Pinsel!“
Treffen sich drei Männer. Sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey."
Eine alte Dame, die vielleicht vor sehr, sehr langer Zeit einmal hübsch gewesen ist, lässt sich porträtieren, kann es aber nicht lassen, dem Maler dauernd in seine Arbeit reinzureden, während sie ihm Modell steht.
Irgendwann wird es dem Maler zu blöd. Er legt den Pinsel weg und sagt: "Also, wenn Sie jetzt nicht sofort still sind, male ich Sie so, wie Sie aussehen!"
Geht eine Frau zu einem Maler und sagt:
"Herr Maler, ich hätte gerne ein Porträt von mir. Und bitte, malen Sie es wunderschön!"
Maler: "Sie müssen sich schon entscheiden."
Was ist das beste Gegenmittel gegen Viagra? Terpentin - macht jeden Pinsel wieder weich.
Wie heißt ein Eichhörnchen mit einem Pinsel in den Krallen?
Streifenhörnchen.
Deine Mutter ist wie eine Farbdose – jeder darf mal seinen Pinsel reintauchen.
Schwester Erna war sehr eigen, ließ sich erst den Pinsel zeigen.
Airline: Ihr Flug wurde gestrichen!
Gast: Und wie lange braucht die Farbe zum Trocknen?
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand zu streichen?
Kommt darauf an, wie fest du sie wirfst!
Tork Poettschke zu Henry Fonda: "Nenne mir ein Streichinstrument!"
"Die Violine."
"Und noch eines!"
"Der Pinsel."
Egal wie schlecht du malst, Thomas hat sich vermahlen.
Eine Schnecke erzählt der anderen: "Mein Mann hat mich letzten Monat verlassen, dieser einfältige Pinsel!"
Antwortet der Schneckenmann, der 10 cm entfernt ist: "He, ich höre dich!"
A propos Schallmauer: Chuck Norris hat sie persönlich tapeziert – und auf Kleister, Raufaser-Tapete, Farbe, Tapeziertisch, Rollen, Pinsel etc. selbstverständlich 20 Prozent bekommen ... und natürlich AUCH auf Tierfutter!
Verhütung
Während der Corona-Krise bitte auch an die Verhütung denken!
Die besten Verhütungsmittel sind AJAX und Terpentin und für die Gläubigen unter euch der Caritas-Sex.
AJAX hält das Becken rein und Terpentin macht den Pinsel weich.
Caritas-Sex bedeutet, wenn die Frau die Dose hinhält, bitte nichts hineintun.
Ich male dann noch meinen Sack rot an!
Fragt der Lehrer: "Nenne mir ein beliebiges Streichinstrument!"
Peter meldet sich: "Pinsel!"