Pinsel-Witze

Studienrat Pinsel moniert beim Ober die Rechnung: "Die fünf Mark für das Omelett sind in Ordnung, aber Omelett wird mit zwei "t" geschrieben."

– "Oh, entschuldigen Sie", sagt der Ober, verschwindet und kommt wenig später mit der geänderten Rechnung: "Ein Omelett mit zwei Tee: 7,80 Mark."

Fragt der Lehrer: "Nenne mir ein beliebiges Streichinstrument!"

Peter meldet sich: "Pinsel!"

Deine Mutter ist wie eine Farbdose – jeder darf mal seinen Pinsel reintauchen.

Es waren einmal drei Soldaten...

Sie schossen mit Feuer, Feuer war zu heiß, also schossen sie mit Eis. Eis war zu kalt, also gingen sie in den Wald. Der Wald war zu groß, dann bauten sie ein Floß. Das Floß war zu klein, da fielen sie ins Meer hinein, schwammen an Land, fielen vom Rand, schwammen zu 'ner Insel, malten Bilder mit 'nem Pinsel. Der Pinsel war zu bunt, verkauften sie ihn für drei Pfund, kauften sich Feuer. Feuer war zu heiß, da schossen sie mit Eis. Eis war zu kalt...

A propos Schallmauer: Chuck Norris hat sie persönlich tapeziert – und auf Kleister, Raufaser-Tapete, Farbe, Tapeziertisch, Rollen, Pinsel etc. selbstverständlich 20 Prozent bekommen … und natürlich AUCH auf Tierfutter!

Was ist das beste Gegenmittel gegen Viagra? Terpentin - macht jeden Pinsel wieder weich.

Geht eine Frau zu einem Maler und sagt:

"Herr Maler, ich hätte gerne ein Porträt von mir. Und bitte, malen Sie es wunderschön!"

Maler: "Sie müssen sich schon entscheiden."

Wie heißt ein Eichhörnchen mit einem Pinsel in den Krallen?

Streifenhörnchen.

Nikolaus, ich will kein‘ Pinsel, bringt mich auf die Epstein-Insel!

Der Maler mit dem dicken Pinsel.

Im Musikunterricht fragt der Lehrer: „Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Peter: „Pinsel!“

Wahl + Pinsel =

(W)Mahl Orca?

Schwester Erna war sehr eigen, ließ sich erst den Pinsel zeigen.

Ich male dann noch meinen Sack rot an!

Egal wie schlecht du malst, Thomas hat sich Vermaelen.

Tork Poettschke zu Henry Fonda: "Nenne mir ein Streichinstrument!"

"Die Violine."

"Und noch eines!"

"Der Pinsel."

Eine alte Dame, die vielleicht vor sehr, sehr langer Zeit einmal hübsch gewesen ist, lässt sich porträtieren, kann es aber nicht lassen, dem Maler dauernd in seine Arbeit reinzureden, während sie ihm Modell steht.

Irgendwann wird es dem Maler zu blöd. Er legt den Pinsel weg und sagt: "Also, wenn Sie jetzt nicht sofort still sind, male ich Sie so, wie Sie aussehen!"

Airline: Ihr Flug wurde gestrichen!

Gast: Und wie lange braucht die Farbe zum Trocknen?

Wie viele Babys braucht man, um eine Wand zu streichen?

Kommt darauf an, wie fest du sie wirfst!

Treffen sich drei Männer. Sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Klempnerwerkzeug." Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel." Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen." "Wie kommst du denn darauf?" "Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey."