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Maler

Maler-Witze

Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"

Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"

Gehen zwei Online-Charaktere in eine Mission. Sagt der eine: "Geh mal kurz raus. Ich will mit dir Raketen werden spielen!"

Deine Mutter braucht einen Maler, um sich die Nägel lackieren zu lassen.

Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz, beweg dich!“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“

„Wieso denn das?“

„Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“

Morgens beim Frühstückstisch.

Die Frau beschwert sich: „Mensch Herbert, du hast nur Augen für dein Kreuzworträtsel! Sag doch mal etwas Nettes zu mir!“

Sagt der Ehemann: „Kein Problem - wie viele Buchstaben?“

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    • Olever: Wo ist Hermine?

    Harry weiß nicht, aber schau mal, EIN FLIEGENDES FEHRERI ROSCHEEE (Schnatz).

    Hermine von der hintersten Ecke: DAS IST EIN SCHNATZ!

    Olever: Hab sie gefunden.

    Ich weiß leider nicht, wie man Schnatz schreibt, ihr wisst aber, was ich meine.

    Der Lehrer fragt: "Was gibt eine Kuh?"

    Die Kinder antworten: "Leder!"

    Ein Kind sagt: "Jetzt frage ich Ihnen mal was: Was gibt ein Schwein?"

    Der Lehrer antwortet natürlich: "Bacon!"

    Das Kind sagt: "Nein, Hausaufgaben!"

    Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke, da sagt die eine: Da unten ist der Rhein!

    Die zweite darauf: Nein, das ist die Donau!

    Nach langer Diskussion sagt die zweite: Ich gehe runter und frage mal nach.

    10 Minuten später kommt sie mit Platzwunden, Knochenbrüchen und ganz zerzaust zurück.

    Die erste: Und?

    Die zweite: A2

    Es gibt Witze, die schlecht sind, aber irgendwie trotzdem gut, und es gibt Witze, die so schlecht sind, dass sie nicht mal witzig sind.

    Diese Seite ist echt nix für Kinder!

    Kevin zu Mutter: Mama, der Ball ist aber riesig! Kann ich mal lecken?

    Mutter: Kevin, das ist ein Autoreifen!

    Tom bekommt ein neues Fahrrad. Er möchte es sofort ausprobieren.

    Da fragt Keiner: "Darf ich auch mal?" Und Tom lässt ihn fahren, aber nach einer Weile war Keiner immer noch nicht wieder da, also ging er zur Polizei und sagte: "Keiner hat mein Fahrrad gestohlen und Niemand hat es gesehen!"