Maler

Maler-Witze

Witz schreiben

Vor 30 Jahren erfuhr ich das erste Mal Schmerz, doch heute kam auch so ein Gefühl. Es war nur etwas anders, viel tiefgreifender. Es war fast so, als würde es nicht von dieser Welt sein. Wisst ihr das Gefühl?,

Diesmal hatte es mich verändert, ja so stark, dass ich mich so überwand und es hier schrieb, und jetzt habt ihr es gelesen.

Colin und Mondkralle stehen am Bahnhof, da entdecken sie eine Waage neben dem Bahnhofsgebäude. Colin stellt sich drauf, und auf dem Display steht: "Du heißt Colin, bist 20 Jahre alt, 1,78 m groß, 72 kg schwer, und du wartest gerade auf den ICE nach München."

"Hast du das gesehen?", meint Colin zu Mondkralle, "stell dich auch mal drauf, damit wir sehen, ob das nur ein Zufall war!" Mondkralle steigt auf die Waage, und auf dem Display steht: "Du heißt Mondkralle, bist 14 Jahre alt, 1,65 m groß, 60 kg schwer, und du wartest gerade auf den ICE nach München."

"Das ist ja der Hammer!", meint Mondkralle, "lass uns mal gemeinsam draufsteigen und schauen, ob die Waage das checkt!" Gesagt, getan. Beide stellen sich auf die Waage, und auf dem Display steht: "Ihr heißt Colin und Mondkralle, seid zusammen 34 Jahre alt, 3,43 m groß, 132 kg schwer, und durch euer Herumgealber habt ihr gerade den ICE nach München verpasst!"

Wie kann es sein, dass manche Menschen Mathematik nicht verstehen? Plus, minus, mal, geteilt, das muss doch jeder können! Und Leute, die nicht wissen, was 7 x 8 ist, die kann ich gar nicht ausstehen. Natürlich ist die Antwort 44, was denn sonst?

~Herr Müller, 54, Mathelehrer

Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen! Ich mach mal das Fenster auf!“

Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.

Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?

Oskar: Siehst du dieses Loch dort? Mein Vater hat es gegraben.

Patrick: Nein.

Oskar: Hast du schon mal vom Toten Meer gehört?

Patrick: Nein.

Oskar: Mein Vater hat es erschlagen!

Fun Fact:

Auf Türkisch können Präpositionen und Konjunktionen im Satz weggelassen werden...

Stellt euch das mal im Deutschen vor!

Wir sagen: "Ich bin auf der Tomas-Mann-Straße."

Türkisch: "Ich Tomas-Mann-Straße."

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!

Fritzchens Oma: "Kind, geh mir mal Zigaretten kaufen!"

Fritzchen: "Ok."

Fritzchen zur Kassiererin: "Hallo!"

Kassiererin: "Du bist doch viel zu jung zum Rauchen, mach, dass du wegkommst!"

Zuhause:

Fritzchen: "Oma, die Kassiererin hat gesagt, ich darf keine Zigaretten kaufen!"

Oma: "Dann sag, du bist 30 und hast 3 Kinder!"

Fritzchen: "Ok."

Im Laden:

Kassiererin: "Du schon wieder!"

Fritzchen: "Hören Sie mal, ich bin 3 und habe 30 Kinder!"

Dieser Moment, wenn man die "Was-steht-auf-dem-Grabstein-Witze" liest und sich überlegt, dass sowas gar nicht mal auf Grabsteinen draufsteht, sondern der Geburtstag und der Sterbetag.

Im Wald steigt 'ne Party beim Löwen. Alle sind eingeladen, bis auf der Hamster. Er geht zum Hasen, fragt: "Hey Hase, kannst du mich in die Party vom Löwen reinbringen, so hinter deinen Ohren?" Hase: "Ne, sorry, der Löwe, der frisst mich, wenn ich das mache." Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund, der ihm noch einfällt. Hamster: "Hi Bär, wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?" Bär: "Ja klar. Du nicht?" Hamster: "Ich nicht, aber kannst du mich vielleicht reinschmuggeln, so in deinen Taschen?" Bär: "Meinetwegen."

Später auf der Party:

Löwe: "Bär, hab gehört, der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?" Bär: "Ok. Hier ist meine Brieftasche, mein Führerschein..." Er sucht auf seinem Hemd. "...und ein Foto vom Hamster!"

Gehen zwei Männer in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere: "Na und?"

2 Tage später gehen sie nochmal in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere: "Na und?"

Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"

Fritzchen muss zum Direktor, weil er mal wieder was angestellt hat:

Direktor: "Wenn du jetzt mein Alter erraten kannst, bekommst du keine Strafe!"

Fritzchen: "44!"

Direktor: "Super, wie bist du denn darauf gekommen?"

Fritzchen: "Ganz einfach, mein Nachbar ist 22 und ist ein Halbidiot!"

Warum kann deine Mutter nichts trinken?

Wenn sie einmal anfängt, dann gibt's kein Ende mehr!

Was sind die nettesten Menschen?

- Die Ärzte!

Wenn man krank in die Praxis kommt, verschreiben sie dir Medikamente. Und wenn man das zweite Mal zur Kontrolle in die Praxis geht, sagen die Ärzte: "Du siehst schon gut aus." 🤣

Ich hätte ja niemals gedacht, dass unsere Kinder mal so weit kommen.

Das Katapult ist spitze! Hol mal die Katze!