Maler

Maler-Witze

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Weihnachtsmann: Ey, guckt mal, ein Kind wünscht sich ein Pony!

Rentier: Und hier wünscht sich jemand eine unendliche Kindheit.

Weihnachtsmann: Es gehen nur Geschenke, die in ein Paket passen.

Deine Mutter ist so fett, in einem Restaurant guckt sie sich die Speisekarte an und sagt zum Kellner: „Drei mal bitte!“

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    • Es ist Heiligabend.

    Der Weihnachtsmann klopft an der Tür und Fritzchen macht auf. Der Weihnachtsmann fragt: „Na, was willst du dieses Mal aus meinem Sack haben?“

    Rennt Fritzchen weinend zu seinen Eltern: „Mama! Papa! Der perverse Mann ist wieder da!!!“

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    • Warum gehen Creeper hoch? Weil sie Terroristen spielen und ausnahmsweise mal einen Grund haben, sich hoch zu sprengen.

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    • Eine Blondine geht zum Dicken und fragt: „Hast du die neue Diät nicht ausprobiert?“

    Der Dicke: „Zeig sie mir, ich will mal endlich abnehmen!“

    Die Blondine: „Dann wasch dich mal, du fette Sau!“

    Der Dicke: „Sorry. Ich hab schon nen Waschlappen, brauche nicht nochmal eins!“ (Mit Waschlappen ist die Blondine gemeint!)

    Du fragst einen Flüchtling, welche Nation er hat. Er antwortet: "Ich bin Kurde!"

    Du fragst, woher er geflüchtet ist, denn er hat nicht mal ein Land, vor dem er flüchten kann.

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    • Hab am Bahnhof eine Prostituierte getroffen, die sagte: "für 30$ mach ich alles was du willst".

    Jetzt rate mal, wer morgen bei mir Laminat verlegt.

    Sehen 2 Elefanten zum ersten Mal einen nackten Mann.

    Nach einer Weile sagt der eine zum anderen: "Wie kann er mit dem Rüssel essen?????"

    Geht ein Autofahrer zur Raststätte. Fragt der andere Motorradfahrer: "Was tun Sie hier?" Naja, ich warte, dass die Autobahn leer wird und dass ich mich 5000 Mal blitzen lassen kann."

    - Warum haben Elefanten rote Augen?

    - Keine Ahnung!

    - Um sich besser im Kirschbaum verstecken zu können. Schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?

    - Nein!

    - Da siehst du mal, wie gut das funktioniert!

    Zwei Bauern eggen ihre angrenzenden Felder und treffen sich am Rande und beginnen ein Gespräch.

    Plötzlich sagt der eine: "Schau mal, da ganz drüben auf deinem Acker, ist das nicht mein Knecht, der auf deiner Frau liegt?"

    Der andere Bauer schaut hinüber und sagt: "Das ist nicht mein Acker!"

    Ein kleines Arschloch sitzt unter einem Baum und weint. Da erscheint eine gute Fee und fragt: "Kleines Arschloch, warum weinst du?" Das Arschloch erzählt der Fee, die Vögel ärgern mich andauernd, weil ich ein Arschloch bin und nicht fliegen kann. Die gute Fee hat Mitleid mit dem Arschloch und verwandelt es in ein Vöglein. Das Arschloch ist glücklich und freut sich. Da kommen die andern Vögel und pfeifen: "Arschloch, kleines Arschloch!" Das kleine Arschloch sagt: "Halt, ich bin kein Arschloch mehr, sondern ein Vöglein wie ihr." Darauf die Vöglein: "Dann pfeif mal ..."

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    • 1) „Sag mal, ist deine Grundstücksbegrenzung kaputt?“

    2) „Was?“

    1) „OB DU NOCH ALLE LATTEN AM ZAUN HAST?!“

    Herr Blöd, Herr Niemand und Herr Keiner streiten sich. Herr Blöd geht zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt. Keiner hat es gesehen!" Da sagt der Polizeibeamte: "Sagen Sie mal, sind Sie blöd?" Da sagt Herr Blöd: "Ja, höchstpersönlich!"

    Trump möchte seinen IQ feststellen lassen. In der Universität geht man sogleich an die Arbeit. Dann steht das Ergebnis fest.

    Dem besten Präsidenten aller Zeiten bescheinigt man in Würdigung seiner Person einen Wert von -1-Trump. Trump freut sich über die hohe Auszeichnung und will wissen, ob es noch klügere als ihn gibt. Da antwortet ihm der Professor: "Wollen wir mal so sagen, ein gehirnamputierter Frosch hat bereits einen Wert von -3-Trumps."

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