Maler-Witze
- Weißt du, was an der Schweiz so toll ist? - Nein. - Ich weiß es auch nicht, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus!
Peter sagt:
"Irgendwie komisch, ich werde 50, aber habe schon hundert Mal den Frühling erlebt!"
Unterhalten sich zwei Freundinnen darüber, wie ungeschickt ihre Männer im Haushalt sind.
Sagt die eine: "Mein Mann ist so ungeschickt, er findet im Kühlschrank nicht mal die Butter, obwohl die nicht zu übersehen ist."
Gibt die Freundin ihr den Rat: "Leg die Butter einfach neben das Bier. Das finden Männer immer!"
Wenn deine Mutter zum zweiten Mal am Fernseher vorbei läuft, haben wir erst wieder Sicht, wenn wir eingeschlafen sind.
Die Lehrerin liest einen Text über den Kolibri vor.
Luna hat etwas nicht verstanden und fragt ihre Nachbarin Hanna leise: „Was ist denn ein Kolibri?"
"Irgend so ein bekloppter Fisch", flüstert Hanna.
„Aber Frau Amsel hat eben doch vorgelesen: 'Der Kolibri schwirrt von Blüte zu Blüte'."
Antwortet Hanna: "Da siehst du mal, wie bekloppt der Fisch ist!"
Um den Vorfahren von Putin zu finden, muss man auf dem Bauernhof nur mal einen Blick in den Schweinestall werfen...
Ein Elefant und eine Maus gehen zusammen spazieren. Der Elefant ist aus Versehen auf die Maus gestanden.
Elefant: Oh, das tut mir so leid, Maus!
Maus: Macht nichts, kann mir ja auch mal passieren! 😂🐘🐀😂
Dieser Moment, wenn dir deine Eltern bei Freunden sagen, dass ihr gleich geht, und dann noch jahrelang mit den Eltern deines Freundes sprechen!
Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.
Leon, 32, Erzieher.
Musst du mal kacken und hast kein Papier, dann nimmst du die Fahne von Schalke 04.
Der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man problemlos aufhängen, wenn man sich mal verwählt hat.
Selbst erlebt.
In den 1960ern zum ersten Mal in Italien.
Der nette Kellner im Hotel bemühte sich rührend, deutsch mit uns zu reden. Bei dem Wort "Obstsalat" kapitulierte er. Da ihm "Obstsalat" aber so gefiel, einigten wir uns auf "Ossalato".
Ein Wessi und ein Ossi treffen sich in einer Berliner Kneipe und diskutieren, wer es am längsten in der Wüste aushalten könnte. Schließlich wetten sie miteinander und probieren es aus.
Der Ossi nimmt 5 Kisten Bier mit in die Wüste, der Wessi schultert 8 Kisten. Nach einer Woche kommt der Ossi wieder und wartet. Nach einem Jahr wird er stutzig und fährt noch einmal in die Wüste. Da sieht er die acht Kisten Bier und daneben sitzt ein Skelett mit einem Schild um den Hals: „Hat jemand einen Flaschenöffner?“
Tante Gisela ist zu Besuch bei Mäxchen und seinen Eltern.
Im Lauf des Gesprächs fragt die Tante das Mäxchen: "Weißt du denn schon, was du mal werden willst?"
Mäxchen schüttelt den Kopf. "Wie wär's mit Lehrer?", schlägt die Tante vor.
"Och ne", sagt Mäxchen, "lieber was mit Menschen!"
Alle Russen sollten vielleicht ihren Alkoholkonsum auf 9 Promille senken.
Dieser Moment, wenn du jemandem etwas sagst, aber es sich richtig komisch anhört und du es dann immer wieder in deinem Kopf wiederholst und es bei jedem Mal noch komischer ist...
Mein Vater hatte mal eine Beziehung mit einer Teflonpfanne.
Hat nicht lange gehalten!
Frühstücken
...
Ich muss erst mal frühficken.
Du hast wohl einen Sprachfehler!
Deine Mudda ist so dumm, sie kann nicht mal lachen!
Fritzchen beim Schätzen...
Lehrer: Fritzchen, wie hoch ist unser Schulgebäude?
Fritzchen: 1,20 m.
Lehrer: Nein! Warum denn das?
Fritzchen: Ganz klar, ich bin 1,30 m und die Schule steht mir bis zum Hals.
Lehrer: Okay, nach der Schule zum Direktor!
Beim Direktor...
Direktor: Ich hab gehört, du hast Probleme mit dem Schätzen. Schätze mal, wie alt ich bin.
Fritzchen: 40 Jahre.
Direktor: Richtig, woher weißt du das?
Fritzchen: Bei uns in der Schule wohnt ein HALBidiot, der ist 20.