Maler-Witze

PAW Patrol ist die unlogischste Serie der Welt (Teil 2).

Es kracht ein Meteorit auf die Erde, doch warum genau auf die Abenteuerbucht?

Die Fellfreunde finden den Meteorit und kriegen wegen ihm Superkräfte, ABER RYDER NICHT???

Danach tauchen in der Abenteuerbucht mal wieder neue Bösewichte auf und wollen Stücke von dem Meteorit finden, damit sie auch Superkräfte bekommen können.

Doch was wollen sie mit den Superkräften anstellen?

WAS IST DASS FÜR EINE SERIE?!?!?!?!?!!

Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“

Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“

„Tiger!“, antwortet Anna.

„Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“

Wieder meldet sich Fritzchen als Erster, aber die Lehrerin denkt: „Nein, ich kann Fritzchen auch bei dieser Frage nicht drannehmen!“, und sagt stattdessen: „Ja, Dennis?“

„Pferd!“, antwortet Dennis.

„Sehr gut! Und nun bitte ein Wort mit Z?“

Auch dieses Mal meldet sich Fritzchen. Die Lehrerin denkt: „Okay, bei Z kann Fritzchen keinen großen Schaden anrichten!“, und sagt: „Ja, Fritzchen?“

„Zwerg!“, antwortet Fritzchen, „aber einer mit Titten und 'nem Pimmel, weil Sie mich eben nicht drangenommen haben!“

Fritzchen ist mit seinen Eltern im Restaurant, da schreit er: "Ich muss PISSEN!!!" Aber Fritzchen, das nächste Mal, wenn du auf die Toilette musst, sagst du bitte singen! "Wo hat der Junge das nur her?", antwortet sein Vater.

Als der Vater Fritzchen ins Bett bringt, sagt Fritzchen: "Ich muss singen, Papa!" "Aber du sollst doch jetzt schlafen, Fritzchen!", entgegnete der Vater. "Aber ich muss SINGEN!!!", antwortete Fritzchen. "Na gut, dann sing mir bitte leise ins Ohr!"

Eine 180 kg schwere Frau sitzt beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.

Sagt der Arzt zu ihr: "Können Sie mal bitte furzen?"

Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?"

"Nein, zur Orientierung."

SOOO Leute, heute mal kein Witz, sondern eine Übernachtung mit SW::: (hab ich irgendwie von bzh). bzh: sucht Internet und zeichnet alles voll. Slay girl: frisst sich voll. Anime boy: springt rum, verprügelt alle. Aelin: lernt oder so. Colin: Colin?...?Colin? COLIIIN??? Robin: Schläft schon die ganze Zeit. Kleblatt: telefoniert stundenlang mit random Personen. Voldrun Norixius: macht Sport. Und das war's schon. Part 2??? bei über 10 Likes

Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”

“Rainer, ruf’ die Polizei!”

“Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”

“Rainer, ruf’ die Polizei!”

“Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!”

“Rainer, ruf’ die Polizei!”

“Ach, leckt mich doch am Arsch!”

“Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”

Das letzte Mal, als deine Mutter im Ozean baden ging, gab es eine Überschwemmung auf der ganzen Welt.

Ein Skelett sagt zu einem Skelett: "Hab dich doch schon mal getroffen!" :)

Fritzchen erklärt seiner Oma das Internet. Er sagt: "Öffne mal ein Fenster." Sie steht auf und öffnet das Fenster.

Hans: Rate mal, wer keine 21-jährige Jungfrau mehr ist? 😏

Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch! 🥳

Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden. ☹️

Jesaja und Lilli wollen in den Tierpark Zupplingen. Am Kartenhäuschen erkundigt sich Jesaja: „Haben sie hier denn auch einen Affen?“ Der junge Mann am Schalter antwortet daraufhin: „Warte mal kurz, ich hol den Chef...“

"Papa, sag mal, bin ich adoptiert?"

"Spinnst du? Denkst du, ich würde sowas wie dich freiwillig auswählen?"

Ein Dorfbewohner blickt auf ein Höllenportal und sagt: "Endlich läuft mal etwas rund!"

Felix besucht seine Großmutter und sagt: „Oma, die Trommel von Dir war mein allerschönstes Geburtstagsgeschenk!“

„Wirklich? Das freut mich aber!“, entgegnet die Großmutter.

Felix antwortet: „Ja! Mama gibt mir jedes Mal zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele.“

Leon geht eines Tages zum Arzt.

Im Zimmer angekommen, wo der Arzt schon wartet, beklagt sich Leon: "Mein ganzer Körper tut den ganzen Tag schon weh, egal wo ich hinfasse, es hört nicht auf zu schmerzen."

Der Arzt guckt seinen Patienten fragend an und begutachtet ihn.

Arzt: "Können Sie es mir mal bitte zeigen?"

Leon: "Ja, natürlich!"

Leon zeigt es dem Arzt: "Sehen Sie, wenn ich hier drücke, tut es weh. Und wenn ich hier drücke, auch."

Arzt: "Ah, jetzt sehe ich das Problem, Ihr Finger ist gebrochen."

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach."

"... grüner Penis - muss amputiert werden ..." "... lila Penis - muss amputiert werden ..." "... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ..." "... ahh da haben wir's: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen", verkündet er.

Der Ire sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus: "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"

"Ich habe jede Nacht einen furchtbaren Traum", erzählt der verzweifelte Patient dem Psychiater.

"Erzählen Sie doch mal", ermutigt dieser den Mann.

"Nun, ich stehe vor einem Tor mit einem Schild. Ich drücke und drücke und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!"

"Interessanter Traum", meint der Psychiater. "Was steht denn auf dem Schild?"

"Bitte ziehen!"

Deine Mutter ist so feucht, als ich sie das letzte Mal geknattert habe, habe ich Schlechtwettergeld bekommen :-)

Ich wollte den Chinesen Nachhilfe geben, doch der Slogan "Chinesen wollen auch mal lesen" kam nicht so gut an.