Maler-Witze

Chuck Norris kann von 1 rückwärts bis 2 zählen und das unendlich mal.

Steve zum Creeper: "Creeper, mach mal vor, was du am meisten in deinem Leben machst..."

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar Mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen!"

Ich mache niemals den gleichen Fehler zweimal... Ich mache ihn fünf bis sechs Mal, um Nummer sicher zu gehen.

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.

Er: "Wenn du Lust hast, zieh einfach zwei bis drei Mal an meinem Kleinen."

Sie: "Und wenn ich keine Lust habe?"

Er: "Dann ziehst du so fünfzig bis sechzig Mal....."

Giraffe zum Hasen: „Ich habe einen so langen Hals, dass ich mein Essen extrem lange genießen kann!“

Hase: „Schon mal gekotzt?“

Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.

Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?

25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass "Frucht-Tiger" die Steigerung von "fruchtig" ist!

Durchsage im Flugzeug: "Hier spricht Egon Müller, Ihr Kapitän. Ich freue mich, Sie an Bord begrüßen zu dürfen..."

Plötzlich ertönt lautes Babygeschrei im Hintergrund. Der Kapitän: "Ines, kannst du mal die Tür zumachen... scheiß Home-Office..."

Der kleine Junge sieht zum ersten Male, wie eine Frau ihr Baby an die Brust genommen hat und stillt. Er fragt: "Sag mal, Tante, muss das kleine Baby den großen Knödel ganz allein aufessen?"

Warum haben Kühe so große Augen?

Naja, lass dich mal von nem Stier hernehmen!

Deine Mutter ist wie 'ne Garage, jeder darf mal sein Auto einparken! 😂

Deine Mutter ist so fett, sie könnte nicht mal den Grand Canyon durchqueren ...

Ist das Huhn flach wie ein Teller, war der Fendt mal wieder schneller.

Meine Mutter: „Nicht immer Burger, Döner usw. essen, ansonsten wird man fett!“

Ich, 15 60 kg Esse 1-mal im Monat Burger, ...,.... +in Döner und Burger ist Salat, Tomaten ... Also wer sagt jetzt, Burger ist ungesund?!?

Gehen zwei Hausfrauen durchs Treppenhaus.

Sagt die eine: "Schau mal, der Fleck auf dem Geländer, das sieht ja aus wie Sperma!"

Steckt die andere den Finger rein, leckt ihn ab und meint: "Stimmt, aber aus dem Haus ist es nicht."

Ich bin kein Roboter!

Fritilde, die Beste in Mathe. (Also ehrlich mal, wer kann Mathe gut?)

"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen!"

"Mein Sohn, jetzt geh doch endlich mal von der Dartscheibe weg!"

"Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil!"

"Das habe ich auch. Willst du mal sehen?"

Falls ich im Biergarten irgendwann mal mit einem Glas Wasser gesehen werde... dann wurde ich entführt und versuche, ein Zeichen zu geben. xD