Maler-Witze

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.

Sagt der Elefant: "Schau mal, dir wachsen Brüste auf dem Rücken!"

Erwidert das Kamel: "Und dir ein Pimmel im Gesicht!"

Fritzchen, zähl mir mal bitte von eins bis zehn.

Fritzchen: Okay, 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.

Fritzchen, du musst mal ehrlich sein, ob wir da deine 6 mal üben?

Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mutter: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"

Mutter: "Nein, ich wollte deinen Vater fragen."

Vater: "Kannst du mit mir Sex üben?"

Vater: "Nein, geh zu meiner Schwester, die kriegt damit bestens aus!"

Schwester: "Kannst du mit mir Sex? Okay, leg dich ins Bett, zieh dich schon mal nackt aus und ich mache mich schon mal bereit!"

Und dabei wollte er nur diese Zahl 6 heimlich, Digger!

Warum sagt man Wurst?

Das, was aus dem Darm eines Tieres kommt, ist die Wurst. Der Darm gibt die Form vor.

Lasst uns doch mal ein Tier ermorden, es zerhäckseln und in seine eigenen Kotkanäle stopfen! Das nennen wir dann Wurst. Du wirst sehen, sie werden diese 💩 lieben!

Deine Mutter, ihr IQ ist so niedrig, dass es nicht mal Albert Einstein herausfinden kann.

Was steht auf Katja Krasavices Grabstein?

Sie schläft zum ersten Mal allein!

Deine Mudda ist so fett, als sie das letzte Mal im Meer schwimmen war, kam ein japanisches Fischerboot, um sie zu harpunieren.

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Seitdem ich das letzte Formel 1 Rennen gesehen habe, glaube ich, dass ich ein Auto bin!"\n\nDarauf der Arzt: "Gut, dann machen Sie mal den Mund auf und sagen Sie: ,Brumm, Brumm!'"

Sagt ein Kind zum Tierarzt: "Mein Pferd hat einen ganzen Eimer mit Karotten gegessen."

Antwortet der Tierarzt: "Das ist nicht schlimm, das kann er schon mal vertragen."

Sprach das Kind: "Mit dem Eimer?"

Antwortet er: "Mit dem Eimer! Das ist was anderes."

Helene Fischer hat ein Baby bekommen.

Jetzt ist sie nicht mehr atemlos, sondern erst mal eine Weile schlaflos! 😂

Lest mal Lara rückwärts...

(Aral)

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. ... Ich fang noch mal von vorn an!

Wenn die Kinder mal das erste Wort sagen, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.

Und wenn es dann spricht, sind sie froh, wenn sie nichts sagen!

"Ich habe gelesen, dass jedes mal Mastubieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."

Thorsten, 147, Informatiker.

Fliegen 2 Möhren in der Luft, sagt die eine: "Guck mal, da kommt ein Hub... schrap, schrap!"

Kann mir mal jemand sagen, wie lost ich bin? Ich chille seit 09:30 auf dieser Seite, nur um auf Alex zu warten :(

Man Leute, ich sehe rosa und weiß, welche Farben seht ihr? xD

Schreibt mal in die Kommentare :))

Ich habe schon mal ein Spiel gespielt, das Kaboom hieß.

"Eher verliert ihr tausend Male, statt ihr haltet eine Schale."

"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"

Sag mal, kann dein Pferd boxen?

Nein, wieso? Da hinten stand: 20 € Pferdeboxen!