Maler-Witze

Einfach mal langsam machen, haben sie gesagt. Das habe ich auch umgesetzt und ich wurde gefeuert.

Julian, 25, Sanitäter

Warum essen Franzosen Baguette?

Weil sie auch mal lange Dinger sehen wollen.

Klein Fritzchen sieht zum ersten Mal seine Mutter nackt. Ganz interessiert fragt er: "Mama, was hast du denn da unten?"

Der Mutter ist die Situation recht peinlich, also sagt sie: "Fritzchen, das ist ein Säbelhieb vom lieben Gott!"

Sagt Fritzchen: "Wow, da hat er aber genau die V.... getroffen!"

Ich weiß, dass das hier kein Witz ist. Aber es muss mal was klargemacht werden, da ich ein seeehr großer Fan von Geschichtenerzähler bin!

Also, manche fangen an, einfach auch Geschichten zu schreiben, ohne ihn gefragt zu haben, weil es war ja seine Idee und die hatten ja wohl lange genug Zeit selber auf die Idee zu kommen. Das finde ich echt blöd, weil die kriegen Likes, wenn sie ohne Erlaubnis die Idee von Geschichtenerzähler klauen. Also ich weiß ja nicht, wie er das findet, aber ich finde, dass sie ihn mal vorher fragen sollten, genauso, wie es mit Songs läuft. Wenn jemand einen Song umschreiben/nachsingen/etc. möchte, muss er auch den ersten Sänger/Songwriter fragen, ob er das darf. Danke!

Deine Mutter ist auf Zack, die lutscht jede Mal am Sack!

Was ist der Unterschied zwischen Kurdistan und einer Pizza?

Die Pizza hat einen Boden.

Geht mal zu Kaufland, dann habt ihr auch einen Boden.

Beim Apnoe-Tauchen kommt deine Mudda nicht mal einen Meter runter.

Wenn deine Mutter ins Wasser springt, denken die Fische, die Titanic geht ein zweites Mal unter.

"Sag mir mal was auf Französisch."

"Bebo la leche."

"Bro, das ist Englisch!"

"Irgendjemand hat gepupst. Ich mach mal das Fenster auf."

Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.

Alle Leute sagen, er ist schon tot, aber nein, ich sah mal einen Michael am Jaxen.

Weihnachten

Noch sechs Mal Lockdown, dann ist Weihnachten!

#dashabeichmitexelgenauausgegrechnet

Sechs24

Kevin kommt zu spät zur Schule. Frau Simetzberger fragt ihn: "Ach Kevin, was soll später mal aus dir werden?" Kevin sagt: "Bahnfahrer!"

Was ergibt sieben mal sieben?

Ganz feinen Sand! 🤣 (Sorry, wenn es den schon gibt.)

Sie liegt nackt auf dem Rasen auf dem Gartensitzplatz und sagt zu ihrem Mann: "Spritz mir mal auf meinen Bauch und auf mein Gesicht!"

Er müht sich ab, ächzt und flucht, bis seine Hände rot und wund werden.

"Sorry, Schatz, geht leider nicht!"

Gartenschlauch und Wasserhahn klemmen schon wieder.

Sitzt ein Mann im Wartezimmer des Arztes. Da kommt ein Herr aus dem Behandlungsraum und hat den Kopf zwischen den Beinen durchgesteckt und schaut angestrengt nach oben. Darauf der Herr im Wartezimmer: „Ja um Gottes Willen, was ist denn Ihnen zugestoßen?" Darauf der andere: „Keine Panik. Der Arzt hat gemeint, ich hätte Hämorrhoiden und solle die mal im Auge behalten!"

Was steht auf dem Grabstein von Odoman: Dieses Mal war ich nicht der Mörder!

Deine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat mal sein Würstchen reingesteckt.

Wie viele km läuft Chuck Norris?

- Alle und das schon 2 mal!

Sitzen zwei Gurken im Glas. Sagt die eine zur anderen: "Hey, lass mich auch mal ans Fenster!"