Maler-Witze

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. Einmal Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten! Raucher, fickt um euer Leben!

Jedes Mal, wenn ich gerade runter baue, lande ich bei etwas Heißem, wie bei dir.

Bio?

Denk mal darüber nach.

Wer ist der Gemeine, der ein glückliches Schwein tötet oder der, der ein unglückliches Schwein tötet?

Mir ist langweilig. Kann hier nicht mal ein Krieg ausbrechen?

Ein paar Leichen würden mich aufheitern!

Was hätte mal Polizist werden können und hängt am Fahrrad?

Die "hätte, hätte, Fahrradkette".

Was hat deine Mudda mit 'ner Packung Chinaböller gemeinsam?

5€ bezahlen, 10 mal knallen.

Arnold Schwarzenegger war mal im Krankenhaus, weil Chuck Norris ihn auf Facebook angeschaut hat!

Ich schaue gerade Ice Age 1. Auf einmal kommt im Film das Faultier Sid, und ich schreie wie verrückt: „Oooooohh! Schau mal, Schwester, da bist duuuuuu!“

Sagt ein querschnittsgelähmter zu einem Jungen: "Ich bin behindert und ich STEHE dazu, Junge!"

Da bin ich mal gespannt!

Warum schließen Blondinen das Fenster, wenn man sagt: "Schließ mal das Fenster" auf dem Computer?

Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners? Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.

Ich weiß, das ist kein Witz, aber ich platziere mal alle Hogwartshäuser nach ihrem Niveau (beginnend mit dem besten):

💙🦅

❤️🦁

💚🐍

💛🦡.

Was sagt die Eule am Tag, wenn es zu laut ist?

"Ey, seid mal leise, ihr Menschen!"

Leute, ich habe mal eine Frage an alle Jungs da draußen.

Ich habe mich neulich in ein Mädchen verliebt, weiß aber nicht, ob sie an mir interessiert ist. Ich will euch fragen, was ihr gemacht habt, um ihr zu zeigen, dass ihr sie liebt oder was sie gemacht hat, um euch zu zeigen, dass sie euch liebt. Danke schon mal!

Zwei Polizisten sitzen beim Bier. Sie haben schon einiges intus, als einer der Polizisten den Spiegel hinter dem Tresen entdeckt, in dem sich einer der Polizisten spiegelt. Da meint der eine: "Guck mal, da ist ein Kollege von uns. Hol den doch mal her!" Der andere steht auf und will hingehen, als sein Kollege meint: "Setz dich wieder. Der kommt schon!"

Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"

Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"

Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.

Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"

Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)

Als ich es einmal gemacht hatte, war es noch ganz o.k.

Doch nach dem 20. Mal kamen die Nebenwirkungen.

Musst mal nicht glauben, wer vor dir steht!

Kommt eine Kuh in eine indische Bäckerei.

Sagt der Verkäufer: "Ey, mach da mal nicht hin, du!"

Mein Muttermal, das hatte meine Mutter mal.