Maler-Witze

Ich letztens:

Lehrer, mach mal die Tür auf!

Ich: Wie denn?

Lehrer: 🤨 Na, mit der Hand!

Ich: Ach so!

Schüler zum Lehrer, wenn der Lehrer wieder mal nervt:

"Beste Waffe:

KAMETHA!"

Zwei Schwule unterhalten sich:

"Sag mal, Detlev, was würdest du gerne werden, wenn du vielleicht wiedergeboren würdest?"

"Haach, weißt du, am liebsten Krankenwagen. Da bekommt man immer mal hinten einen rein, und ab geht's mit Tatütata!"

Vor 30 Jahren erfuhr ich das erste Mal Schmerz, doch heute kam auch so ein Gefühl. Es war nur etwas anders, viel tiefgreifender. Es war fast so, als würde es nicht von dieser Welt sein. Wisst ihr das Gefühl?,

Diesmal hatte es mich verändert, ja so stark, dass ich mich so überwand und es hier schrieb, und jetzt habt ihr es gelesen.

Fritz fragt seine Mutter, was Sex ist. Darauf antwortete sie: "Die Titten fallen ab und der Schwanz!"

Fritzchen: "Können wir das mal ausprobieren, das Sex?" 🤣😂

Also, ich habe mal einen Kirschkern verschluckt. Berechtigterweise stellt sich mir nun die Frage, ob ein Baum in meinem Bauch wachsen wird, oder ob ich aufgrund von rektaler Wurzelauswüchse aus dem Mokkaloch nun bald dahin scheiden werde und elend und Verderben an meinem Rektallöchli sterben werde? Hilfreiche Antworten wären lieb <3

Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern.

Schreibt mal in die Kommentare, wie viel ihr gelesen habt. Morgen kommt mehr ;) Und schreibt auch in die Kommis, was ihr funny findet!

Kommt ein 17-Jähriger in eine Apotheke. Er wartet, bis der letzte Kunde gegangen ist und meint dann ganz verschämt: "Bitte eine Packung Kondome."

Der Apotheker: "Na, wie groß sollen sie denn sein?"

Der junge Mann stottert: "K...keine Ahnung!"

Darauf der Apotheker: "Dann leg dein bestes Stück doch mal auf die Theke!"

Der junge Mann tut, wie ihm geheißen. Da fährt der Apotheker ein paar Mal mit seiner Hand drüber, als er plötzlich nach hinten ruft: "Schnell! Ein Taschentuch!"

Kunde: *AGHHH* Bitte helfen Sie mir, meine Beine *AGHHH* ich muss operiert werden!

Arzt: Ja, dann machen wir mal Hals- und Beinbruch.

Kunde: HAHAHAA, ich habe so gelacht!

Arzt: Keine Sorgen, ich hab nur einen Witz gemacht.

Kunde: Bitte operieren Sie!

Arzt: Entspann dich, Herr Schmidt, es war dein erstes Mal und ich wünsch dir viel Glück!

Kunde: Stopp! Nein, denn Herr Schmidt bin ich nicht!!!!!!

Arzt: Alles gut, denn Herr Schmidt bin ich!

Kunde: Okay, alles gut... Nein, warte, was!!!!

Arzt: Chill, Bruder, ich kann das!

Kunde: Ich will den Anderen, der das macht!!

Arzt: Nein!!!! Ich mach das jetzt!

Kunde: Nein *AGHHH*

Arzt: So sehen Sie, ich kann das alleine!

Kunde: Phuu, danke, ich dachte, ich verliere meine Beine!

Arzt: Shitt, ja stimmt, Beine (Kunde hat grad die Arme verloren)

Kunde: Hey, ja was denn?

Kunde: Ahhhh

Die haben die ganze Zeit noch mal mit Demonstranten in den nächsten Tagen zu Hause und dann ist das auch ein Baby und ich hab dich nicht mehr und du hast ja auch noch nicht so viele Freunde.

Ich hab dich nicht mehr so richtig und du hast ja, du bist, du hast du das schon gemachten?

Mann, dass ich hab dich nicht mehr und du kannst du bist ein Baby und du.

Die Lola mit der Cola

Tiefbraungebrannt mit einer Cola aalt sich am Strand die heiße Lola. Ihr Bikinioberteil drückt, es juckt und macht sie ganz verrückt, weshalb sie stöhnend sich entblößt und von dem engen Ding erlöst.

Wow, das tut gut, mal oben ohne! Denn turbobraun wie Toblerone, ist Lola bloß noch da ganz blass, wo straff das Oberteil saß. Davon befreit genießt es Lola mit ihrer eisgekühlten Cola.

In dieser heißen Sonnenglut tut etwas Kaltes irre gut! Und über ihren Busen heiß gießt sie die Cola, kalt wie Eis, die zwischen ihren Brüsten zischt und dabei wunderbar erfrischt.

Vor Wonne sich die Lola bäumt, auf ihrem Leib die Cola schäumt, denn es läuft der kalte Trank an ihrem heißen Body lang bis zu dem Tangahöschen runter. Das macht die Lola richtig munter!

Denn dort ist der kühle Guss ein ganz besonderer Genuss. Ja, in der größten Sommerhitze ist eisgekühlte Cola spitze. Frag doch mal die heiße Lola, die steht total auf kalte Cola!

Deine Mutter ist so behaart, als sie im Kino Star Wars schauen wollte, riefen alle: "Guck mal, Chubacka!"

"Dummheit Trump ist so dumm, dass er nicht mal den Unterschied zwischen seiner und seiner Frau und einem Hühnchen unterscheiden kann."

Was haben eine 14-Jährige mit Depressionen und eine Homepage gemeinsam?

Beide hängen sich früher oder später selber mal auf.

Haha der Woche

Zwei Betrunkene torkeln nach Hause. Dort angekommen meint der Hausherr: "H hörmal. D du kanns aba so nich mehr A Autofahrn. Willse hier ü übernachn?" "Jou", meint sein Zechkumpan. "Gut", sagt der Hausherr, "wo willse penn? Bei mir o oder bei meiner Altn?" "D da fragste noch", meint sein Kumpel. "Bei d deiner Olln, wat denkse denn!" "Nu, d denn geh mal in ersten Sss Stock gleich im ersen Zimmer links, d a liegse", meint der Ehemann.

Am nächsten Morgen kommt der Zecher die Treppe runter und wird vom Hausherren gefragt, wie es denn bei seiner Frau gewesen sei. Der antwortet verkatert: "Nich schlech du, aber die hat ja 'n eiskalten Arsch." Darauf sein Freund: "Klar, die wird ja auch morgen beerdigt!"

Kleine Geschwister sind wie Engel, sie sind da, wenn man sie braucht, sie trösten einen, wenn man weint, sie bringen dich zum Lachen und zum Weinen, egal wie oder wo man ist, sie sind immer da, egal ob im Herzen, über Telefon oder sonstiges, sie sind immer da.

Aber auch der größte Engel kann auch mal ein Teufel sein, dann provozieren sie uns ältere Geschwister oder machen Ärger, aber man sich verzeihen und genau das sollte man bei seinem Geschwisterchen schätzen und wenn wir mal ehrlich sind, wir älteren Geschwister sind auch nicht die nettesten, aber wir helfen uns und das ist das Wichtigste.

Ich weiß, dass das kein Witz ist, aber ich möchte mich bei den kleinen Geschwistern bedanken ❤️😇

LG Jenny 😂

Toll ist Simone anzuschauen, rassig, schlank, im besten Alter. Doch leidet sie, wie viele Frauen, täglich in ihrem Büstenhalter. Er quält sie, und er schneidet ein, er juckt im Sommer noch dazu. Das kann die pure Hölle sein, denn Luft ranlassen ist tabu!

Heut mögen es 30 Grad wohl sein, das hält Simone nicht mehr aus. Im Garten hier, so ganz allein, da muss sie aus dem BH raus! Stöhnend, mit verklärten Blicken, öffnet sie den BH-Verschluss. Befreit die Schultern und den Rücken, der BH fällt - ein Hochgenuss!

Endlich erlöst und Wohltat pur! Doch wie man deutlich sehen kann, bleibt vom BH ne helle Spur, fast so, als hätt sie ihn noch an. Wie hat sie nur darin gelitten! Da tut es gut, wenn nichts mehr schnürt. Was kümmern sie da noch die Sitten, wenn sie mal Luft am Busen spürt!

An so viel Freiheit ist die Brust der Damenwelt meist nicht gewöhnt, so dass Simone schreit vor Lust, zumindest aber lauthals stöhnt. Ihr Busen weithin sichtbar strahlt, sie ist schließlich nicht nahtlos braun. Und weil sie so entblößt sich aalt, lockt's manchen an den Gartenzaun,

Die Männer in den Nachbargärten, die solch ein Anblick gar nicht stört, spüren in der Hose ein Verhärten. Die Frauen findens unerhört. Sie müssen im BH sich plagen, beneiden heimlich die Simone, und wären an so heißen Tagen selbst auch gern einmal oben ohne!

Ich hab was zum Lachen:

Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola

Ich weiß drei Dinge über dich:

1) Du hast nicht mal die Hälfte der Colas gelesen.

2) Dir ist nicht aufgefallen, dass zwischen den Colas einmal "Kino" steht.

3) Du wischst hoch und überprüfst, ob wirklich Cola da steht.

4) Du merkst, dass ich dich verarscht habe und siehst eine Fratze und lächelst ein wenig.

Neulich im Minecraft Religions Unterricht!

Der Lehrer fragt: "Wisst ihr, wer die Welt erschaffen hat?"

Steve: "Klar, Notch!"

Lehrer: "Richtig!"

Alex: "Warte mal, wieso ist die Welt dann viereckig?"

Lehrer: "Ähm 😂😁 fragt eure Eltern."

Achtung: Diesen Witz verstehen nur Erwachsene!

Inder stinken, können sich nicht mal eine PS4 leisten.