Friedolin geht ins Kloster.
Die Orgel muss mal wieder gestimmt werden. Er sagt den Nonnen: "Ich weiß, was ihr braucht. Minne, Minne, Minne!"
Ist Russe mit Motocross. Kommt die Angela Merkel: "Gibst du mir ein Schwinger?"
Gehst du in der Tanke, voll der Asi mit großer Fresse.
"Hey, bringst du Chips mit, ist lecker und kannst du auch Wodka. Hey, du Asi, trink mal Kaffee und nicht immer saufen!" Rülps.
Man muss nicht gläubig sein, um in den Himmel zu kommen. Man muss ein guter Mensch sein! Das musst du erreicht haben, um dir nach dem Lebensende einen besseren Ort zu verdienen:
- Anderen nicht schaden. - Niemanden gewollt zu quälen (weder Mensch noch Tier). - Helfen, falls nötig oder Hilfe holen. - Auch mal den anderen zuhören. - Seiner Familie die Liebe zeigen. - Auch gegenüber Menschen, die man nicht nett findet, keinen Hass zeigen. - Hoffen, seine verstorbenen Familienmitglieder, Tiere, Bekannten wiederzusehen. - Nicht über Gläubige und Gott lästern. - Keine Menschen oder Tiere gewollt umbringen! - Keinen Selbstmord machen! - Andere akzeptieren. - Auch mal traurig sein, wenn nötig.
Wenn ihr das alles macht, seid ihr gute Menschen!
Das solltet ihr auf keinen Fall tun!
- Anderen Menschen und Tieren bewusst das Leben zu nehmen. - Menschen und Tiere aus Spaß zu quälen. - Über Gott oder als heilig geltende Personen lästern. - Bei Unglücken anderer lachen. - Andere Menschen und Tiere grundlos beleidigen.
Rosen sind rot Veilchen sind blau guck mal hinter dir der Nikolaus
An alle, die Witze über Rollstuhlfahrer schreiben: Sind No-Go, es sind auch nur Menschen, und wir sollten das Recht haben, über die zu lachen!
Übrigens sind die meisten echt gemein und lassen es an die Pfleger aus, die nur helfen wollen. Was können wir dafür, dass ihr es nicht selber machen könnt? Seid doch mal dankbar!
Oma und Fritzchen gingen spazieren. Sagt Fritzchen: „Ich muss mal!“ Oma sagte: „Beim nächsten Haus.“
Als sie beim nächsten Haus angekommen waren, fragte Oma den Besitzer des Hauses: „Kann mein Enkel vielleicht mal bei ihnen aufs Klo gehen?“ „Natürlich“, sagte er. „Zwei mal links, einmal rechts.“
Als Fritzchen den Weg gegangen ist, wunderte er sich: „Wow! Der Mann hat ja ein goldenes Klo!“
Am nächsten Tag gingen Oma und Fritzchen wieder spazieren, bis sie sahen, wie der Mann von gestern angerannt kam und schrie: „Ihr idiotischer Bengel hat in meine Tuba gepinkelt!“
Meine Damen, meine Herren und andere Kreaturen da draußen. Ich stelle Ihnen heute eine unglaublich interessante Kreatur vor. Es geht hier um „The Extra Slide“.
Was ist das?
Ganz einfach ... Es ist eine rote Rutsche auf einem friedlichen Spielplatz. Doch der Blick täuscht! Wird es erst mal dunkel, dann ist die Rutsche nicht mehr so niedlich.
Aussehen:
Rote Rutsche, nachtaktiv ... Zudem hat sie Augen. Gemalte Augen, mit denen sie sich aber orientieren kann. Zudem ist sie nicht nur eine Rutsche. Sie ist ein ganzes Klettergerüst. Ebenfalls rot wie Blut. Um sich fortzubewegen, hat sie an den Stangen unten kleine Hände. Ist das nicht putzig?
Was tut sie?
Ja, liebes Publikum. Es ist gemein gefährlich. Sollte nachts ein Kind zum Spielplatz gehen (Wieso auch immer), ist es tot. Denn jeder weiß: Kinder lieben Rutschen. Also ... Ich mochte Schaukeln mehr. Aber egal. Das Kind wird runterrutschen und dann verschlungen. Denn am Ende des Maules hat Extra Slide messerscharfe Zähne. Autsch!
Wie schützt man sich vor diesem Monster?
Ganz einfach. Geht nachts nicht auf den Spielplatz!
Fun Facts:
Sie kann an jedem Spielplatz auftauchen.
Sie bewegt sich nur, wenn es sein muss.
Sie ist eigentlich extrem schwach.
Das war es auch! Ich hoffe, es hat Ihnen gefallen! Bei Fragen oder Ideen bitte melden!
Es ist schön, wieder da zu sein. Tschüss!
Sag mal deiner Mutter, dass sie weniger Lippenstift benutzen soll.
Warum?
Mein schwammiger Schwanz ist bunt wie ein Regenbogen.
P.S.: Wenn du es nicht machst, dann hau ich meinen Pimmel das nächste mal so hart in ihr Maul, dass sie ihn nicht mehr rausbekommt!
Ich würde ja gern mal ein paar Kilo verlieren aber ich verliere nie, denn ich bin ein Gewinner
Zwei Bomben im Keller vor der Treppe sagtg die eine zur andern: lass mal hochgehen.
Kann man eigentlich mit Tampons malen? - In der Regel ja
War heute zum ersten mal auf der Toillete ohne Handy. Wir haben 232 Fliesen.
Wie heißt ein Hallenbadbauer auf Albanisch? I bau a mal a Halabad.
Sohn: Im Schrank ist ein Hurensohn.
Vater: Ich schau mal. Aber da ist nur ein Spiegel?
Sohn: Eben!
Anna: "Willst du einen schlechten Witz hören?"
Marie: "Ja, gerne."
Anna: "Muss ich nicht mehr. Schau dich mal an, du bist hier der schlechte Witz!"
PS. Der ist so schlecht. 💀
Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.
Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.
Nicht mal die Unoreversekarte kann Chuck Norris besiegen.
Ein altes Ehepaar hat das 50-jährige Jubiläum, ein DJ sagt, legt das Paar einen Foxtrott mal auf! Die Mutter: "Vadda, was hat der gesagt?" Mutter: "Oh je, wir sollen tanzen, bis deine Fotze wieder tropft!"
Schlafen Max und Moritz im Zelt auf einem Berg. Wacht Max auf und sagt zu Moritz: "Guck dir mal die schönen Sterne an, was schließt du daraus?" Moritz antwortet: "Ich schließe daraus, dass jemand unser Zelt geklaut hat!"
Frag Mutti
Mama, wie lang ist der Piepmatz vom Weihnachtsmann?
Äh, da muss ich mal Onkel Gerd fragen.
