Maler

Maler-Witze

Italiener

Warum sind alle Italiener so klein? Weil die Mutter früher immer gesagt hat: "Wenn du mal groß bist, musst du arbeiten!"

  • 3
  • Voldemort

    Alle Zaubererkinder, die aus einer Muggel-Familie kommen, gehen doch erstmal in eine Muggelschule.

    Stellt euch mal Voldemort im Kunstunterricht vor!

    Hotel

    Der Hotelchef geht an der Rezeption vorbei, da hört er, wie der neue Portier telefoniert. "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und das kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."

    Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit: "Doch, natürlich haben wir das, und das werden wir auch morgen haben. Und falls wir es mal nicht haben sollten, können wir es bestellen."

    Und dann flüstert er dem Portier zu: "Sie können einem Gast doch nicht sagen, dass wir etwas nicht hätten, Sie Trottel! Was wollte der Mann überhaupt?"

    "Er hat gefragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

    Enderdrache

    Steve zum Enderdrachen: "Gib mal Feuer!"

    Enderdrache: "Steck dir doch nen Finger ins Auge! Das brennt auch ganz schön!"

  • 5
  • Sex

    "Ich habe mit meiner Freundin 2-mal die Woche Sex."

    "Ich nur 1 mal."

    "Du hast doch gar keine?"

    "Achso, ich dachte wir reden über deine."

    Memes

    Freundin

    Meine Eltern: „Wenn er erst mal eine Freundin hat, dann wird er bestimmt reifer!“Meine Freundin und ich:

    Zwei Personen in Dinosaurierkostümen überqueren eine Straße. Der vordere Dinosaurier ist rosa und der hintere ist orange.

    Slogan

    Ich wollte mal Geld für Obdachlose sammeln, aber der Slogan "Kollekte für Verdreckte!" kam nicht so gut an.

  • 1
  • Panik

    Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.

    Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.

    Genau mein Humor.

    Spiegel

    Ich wollte schon immer mal Spiegel verkaufen. Das ist ein Job, in dem ich mich sehe.

    Landstraße

    Ein Mann fährt über die Landstraße nach Hause. Auf einmal läuft eine Gruppe von 6 Fröschen über die Straße. Der Mann hält an und trägt einen nach dem anderen Frosch auf die andere Straßenseite.

    Der sechste Frosch fängt auf einmal an zu sprechen: „Weil du so tierlieb bist, hast du einen Wunsch frei.“ Der Mann überlegt und überlegt und äußert dann seinen Wunsch: „Ich möchte gern Sekt pinkeln können.“ Der Frosch antwortete: „Gut, ist genehmigt, du kannst ab sofort Sekt pinkeln.“

    Der Mann fährt nach Hause und erzählt von seiner seltsamen Begegnung, sie ist begeistert: „Das ist ja wunderbar, ich hole schon mal zwei Gläser, damit wir anstoßen können.“ Der Mann: „Halt, hole nur eins, du trinkst aus der Flasche.“

    Husten

    Ein Mann geht während der Corona-Krise zu den Freudendamen.

    Mann: "Was bekomme ich denn hier für 100 Euro?"

    Frau: "Leg dich schon mal ins Bett. Für 100 Euro werde ich dir einen Husten."

  • 0
  • Klaus

    Alle Kinder werden in Zukunft erfolgreich sein, außer Klaus, der hat nicht mal ein Haus.

    Stolz

    Treffen sich ein Türke, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher und sagen, worauf sie stolz sind. Der Türke sagt: "Ich bin stolz auf unsere Teppiche, alle handgemacht und trotzdem perfekt." Der Russe sagt: "Ich bin stolz darauf, dass unsere Frauen so schön sind." Der Amerikaner sagt: "Ich bin stolz auf das FBI, die wissen alles direkt." Der Deutsche sagt: "Ich bin stolz darauf, dass ich schon mal etwas mit einer russischen Frau auf einem türkischen Teppich hatte und das FBI ist bis heute noch nicht dahinter gekommen."

  • 3
  • Stewardess

    "Stewardess, ich möchte mich über diese Airline beschweren! Jedes Mal bekomme ich denselben Sitzplatz. Ich kann den Film nicht sehen und habe nicht einmal Fensterblenden, damit ich wenigstens schlafen kann!"

    Stewardess: "Captain, jetzt reißen sie sich mal zusammen und versuchen den Vogel sicher zu landen!"

    Berufswunsch

    Die Lehrerin fragt Nicole: „Was willst du mal werden, wenn du groß bist?“

    Nicole antwortet: „Wenn ich später ein hübsches Gesicht und einen großen Busen habe, werde ich Schauspielerin. Und wenn nicht, mache ich es wie Sie und werde Lehrerin!“

    Finanzamt

    Der Chef einer Feuerwehrwache kommt – beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:

    „Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt...“

    Brownie

    Ich habe heute rund 3000 Kalorien verbrannt. Aber das nächste Mal nehme ich die Brownies rechtzeitig aus dem Backofen.

    Brötchen

    "Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern – ich will eins von heute!" "Dann kommen Sie halt morgen wieder!"

    Lehrer

    Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat, hab ich's in die Waschmaschine gestopft.

    Das hat aber mal blöd aus der Wäsche geguckt...

    Verhalten

    Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"

    Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“