Maler-Witze

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."

Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.

Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:

"Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"

Da meint dieser:

"Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"

Deine Mutter kann nicht mehr fremdgehen, weil die einfach jeder schon mal hatte.

Herr Bäcker: Was ist ein Backfisch, bitte schön?

Schüler: Der weiß nicht mal, was er selbst ist!

Hahaha...

Einmal sagte ein Lehrer: "Mal sehen, wie es mit dem Kahoot klappt!"

Ich verstand nicht, worum es wirklich ging.

Sag mal Tomate: "Ich Tomate." Er: "Der Pimmel kann Karate!"

Polizist: Heute mache ich Drogentests. Sie sind der Erste. Einmal bitte diesen Beutel.

Coks Echsen Fahrer: Ok.

Polizist: Schöne Weiterfahrt!

Was tun, wenn man ungern zum Friseur geht?

Einfach mal Niki Lauda fragen!

Was macht Meg, wenn ihre Lippe mal Herpes bekommt? In Durchfall baden.

Ist ein Deutscher beim Russen, sagt der Deutsche: "Lass mal Essen kaufen!"

Der Russe: "Bin gleich wieder da!"

Eine Stunde später: "Ich bin wieder da!" kommt mit einem Sack voll Wodka wieder.

Der Deutsche: "Was sollen wir damit?"

Der Russe: "Na, trinken!"

Zwei Tomaten gehen über die Straße. Sagt die eine Tomate zu der anderen: „Lass mich auch mal in der Mitte gehen!“

Wie bekommt man einen Raum so schnell wie möglich weiß? Ganz einfach: Man stellt einen Femboy in die Mitte und übt Druck auf ihn aus.

Haben Sie Rind?

Nein, warum? Sie sind eine Metzgerin.

Ja, und? Sie müssen alles da haben. Ich bin nicht der Schlachttyp, frag den mal.

Okay, haben Sie Rind? Nein, haben Sie eine Zunge?

Ja, dann lecken Sie mich doch am Arsch!

Advent, Advent, der Teamspeak brennt. Erst ein, dann zwei, dann drei, dann vier. Dann steht der SuprexXD vor der Tür!

MFG SuprexXD -/- Jonny

Kommt gerne mal auf ts.Gaming-portals.de

Warum ist Putins Tisch so lange?

Jedes Mal, wenn er lügt, wird der Tisch länger.

Wenn Escanor nicht wäre, würde Chuck Norris heute gerade mal 50 Mütter am Tag wegflanken und nicht über 5 Millionen!

Kuckt mal auf dem YouTube Kanal "lachen ist lustig" vorbei.

Ganz lustig...

Freund: Sag mal, hast du gerade Tetris gespielt?

Kevin: Ja, warum?

Freund: Weil du mir auf die Pelle rückst!

Hey, mal ne Frage: Mich hat heute ein Junge mit einem steifen Penis umarmt. Ist das normal? 😲😳

LG Sarah

„Schau mal Mama, ich bringe dem Hamster tanzen bei!“

„Nimm das Vieh von der Herdplatte, es kokelt ja schon an!"

Warum hat Lukas keine 250 Billionen Leben? Weil seine Likes zu tief sinken, wenn er mal im Thema schlechtes One-Shooting war.

Und jetzt machen Abonnenten ein Drama wegen ihrer Sniper-Skills! Ja, sorry, schlecht, müsst aber jetzt nicht in dem Chat schreiben "Begrab dich, ich leck deine Mutter, du H****sohn!". Und wieso machen so viele Leute Witze über Mütter? Macht das bei Mutter-Witze! Fortnite-Themen sind gut, wenn ihr nicht solche Mutti-ist-fett-Witze macht! Ok, das Einzige, was ich in Fortnite hasse, sind Tänze.