Man-Witze
Wie stoppt man einen russischen Panzer, der in der Ukraine vorrückt?
Man schießt auf die Soldaten, die ihn schieben.
Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?
Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.
Wie bestellt man in England 2 Bier?
Ein Amerikaner lebt erst seit kurzer Zeit in Deutschland. Er hat bereits davon gehört, dass man hier statt „Glück haben“ auch manchmal „Schwein haben“ sagt.
Eines Tages ist er auf der Party seines deutschen Arbeitskollegen eingeladen. Der Deutsche fragt ihn: „Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?“
„Nein“, sagt der Amerikaner, „dieses Schwein hatte ich noch nicht!“
Wie nennt man eine hässliche Person ohne Nase?
Voldemort.
Wie nennt man einen Deutschen im Weltraum?
Allmann!
Deine Mutter ist so fett, wenn man ein Foto von ihr machen will, dann muss man auf Panoramamodus schalten!
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.
Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Was ist pervers?
Wenn man an Ostern einen Western guckt.
Woran erkennt man einen Veganer?
Er wird dir's schon erzählen!
Welches Glücksspiel spielt man nördlich des Polarkreises am liebsten?
Schlotterie!
Irgend ein Witzbold hat einmal behauptet, das Wort "vegan" komme aus der Sprache der Indianer und bedeute: "der zu blöd zum Jagen ist..."
(stimmt natürlich nicht, aber man kann die Veganer so schön damit veräppeln.)
Es heißt ja, alle sagen, Europa ist ja so toll, aber wenn man da *E* von Europa wegnimmt, dann heißt es Uropa.
Wie nennt man Voldemort mit Schal? Coldemort.
Was hat am Morgen drei Beine und den Rest zwei?
Der Mann, wegen dem der Schwanz steif ist.
In Berlin gibt es ganz viele Warenhäuser. Wenn man aus dem Bunker kommt, da waren Häuser!
Was haben eine Frau und eine Handgranate gemeinsam? Wenn man den Ring abzieht, ist dein Haus weg.
Warum braucht man eine Heizung, wenn man 'ne PS5 hat?
Wie nennt man die Krankenstation für Down-Patienten?
Down Town!
Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Dein Gespräch interessiert hier keinen, geh vor die Tür!"
Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Was ist das, wenn man einen Lehrer aus dem Fenster wirft?
Mord?
Nö, Umweltverschmutzung.