Man-Witze
Fritzchen: "Papi, kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?"
Papi: "Nein, Sohn, natürlich nicht!"
Fritzchen: "Puh, dann kann mich mein Lehrer nicht für meine vergessenen Hausaufgaben bestrafen."
Wie nennt man einen Afrikaner, der sich eine Flasche Fiji-Wasser leisten kann?
Ein Millionär!
Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:
1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt. 2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz, ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!
Ja, seht doch mal, der Weihnachtsmann, der hat ja einen Mundschutz an.
Er trägt ihn über seinem Bart und das auch noch bei voller Fahrt.
Damit schützt er vor Corona sich und dadurch auch noch mich und dich.
Er ist ein Vorbild, kann man sagen, drum lasst uns alle Mundschutz tragen!
Wie kann man deine Mudda stundenlang beschäftigen?
Man gibt ihr ein Blatt, auf dem auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht.
Der Nicer Dicer Chef, da macht man es so:
Da fliegt man in den Sommerurlaub und dann heißt der Truthahn.
Vegan leben ist eine Religion!
Man glaubt an die Kräuterbutter.
Frankreich sollte man während einer Finanzkrise in Frankarm umbenennen.
"Da wird man direkt gefeuert, wenn man einmal fertig telefonieren will!"
- Kevin, (23) Feuerwehrmann
Das beste Wichtelgeschenk an eine Person: "Wie man Freunde findet, das Buch".
Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.
Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:
„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“
ODER
„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfährt, muss man auf der Hälfte tanken.
Stellt die Bahn und der ÖPNV an JEDER Haltestelle ein Waschbecken, damit man sich vor dem Anlegen der Maske die Hände waschen kann.
Es wird in der Verpackung ja so vorgegeben. PFLICHT ERFÜLLEN EXAKT NACH VORSCHRIFT!
Was haben eine Hure und Elon Musks Marsprojekt gemeinsam?
Beides sollte man ficken.
Früher schrieb man "Drama" so: D-r-a-m-a.
Heute schreibt man es: T-w-i-t-t-e-r!
Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:
"Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."
"Und warum erzählen Sie das uns?"
"Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."
Wie sterilisiert man einen Kühlschrank?
Indem man die Eier rausnimmt!
Wie nennt man einen Illuminatus mit gebrochenen Gliedmaßen?
Knicklicht.
Disclaimer: Es ist schwarzer Humor, es soll niemanden verletzen.
Warum kann man in Afrika keine Tabletten nehmen? Weil sie vor dem Essen eingenommen werden müssen.
PS: Hungersnot ist NICHT witzig!