Man-Witze
Hermine: Liebst du mich auch wirklich, Ron?
Ron: Ja.
Hermine: Bitte antworte in einem ganzen Satz, denn das ist sehr wichtig, denn auch Zaubersprüche muss man in einem ganz aussprechen, sonst funktionieren sie nicht.
Ron: Bla bla bla 😒
Wie nennt man eine Gruppe Emos?
Die Suicide Squad.
Wenn ein Witz schiefgeht, lacht man darüber.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Trump?
Über Trump lacht man, über Putin the hole nicht!
Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet.
Man muss schon aufpassen!
Wie nennt man eine Gruppe von Rentnern?
The Walking Dead.
Wie nennt man Essen, dass von Mike Ehrmantraut gekocht wurde?
Fingerfood!
Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?
Hängt davon ab, wie fest man wirft.
Wie nennt man eine in Motoröl gelegte getrocknete Traube?
Kerosine!
Wie nennt man einen alten Mann mit Alzheimer?
- Keine Ahnung, habe ich vergessen.
Fritzchen zum Lehrer: "Wissen Sie eigentlich, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"
Lehrer: "Nein, wie denn?"
Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen morgen."
Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?
Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.
Witz von @Voldrun Norixius.
Und wenn man diese Person dann zum Beispiel von einer Bühne entfernt, ist man dann der "Make-Up-Entferner-Entferner-Entferner"!?
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft, man 3 Staffeln verpasst.
Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft?
Einen Scheinwerfer!
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Eier raus, Kühlschranktür zu.
Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und Amerika?
Wenn man einen Joghurt 200 Jahre allein stehen lässt, entwickelt sich eine Kultur.
Warum sollte man Pfeffer über sein Display streuen, damit das Bild schärfer wird?
Was ist maligner Narzissmus? Wenn man wie Dieter J. Bohlen in den Spiegel blickt, bis der Spiegel blind wird.