Man-Witze
Man kann nicht sagen, dass Hitler nur böse war. Immerhin hat er Hitler getötet.
Was passiert, wenn man Cola mit Bier trinkt?
Man colabiert!
Was liegt am Strand, hat schlechte Laune, kann man nur schlecht verstehen und hat eine Erkältung? Eine Niesnuschel!
Was liegt am Strand, hat schlechte Laune und kann man nicht verstehen?
Eine Miesmuschel!
Gehen 2 Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: "Man ist das hier voll!"
Treffen sich 2 Taschendiebe.
Taschendieb 1: "Wie geht's?"
Taschendieb 2: "Wie man's nimmt!"
Laura sitzt im Unterricht von Herrn Meier.
Laura fragt ihren Lehrer: "Herr Meier, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Herr Meier: "Natürlich nicht, das wäre doch ungerecht!"
Laura: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Wie nennt man etwas, das die Leute anleuchtet? - Das ist ein Scheinwerfer.
Wie nennt man jemand, der Geld aus dem Fenster wirft? - Das ist auch ein Scheinwerfer.
Wie nennt man jemand, der so tut, als würde er etwas rauswerfen? - Auch das ist ein Scheinwerfer.
Dieser Moment, wenn man "Atombombe" googelt und auf "Shopping" geht.
Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?
Red Bull.
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"
Was braucht man zukünftig, um einen Termin beim Nervenarzt zu bekommen?
Ein Neu-Neuro-Ticket!
Man sagt ja, dass indische und polnische Frauen die schönsten sind. "Und wer sind Sie?" Pocahontas Kowalski!
Witze über die Deutsche Bahn zu machen ist schwierig, man weiß nie, wann sie ankommen.
Wie nennt man einen hungrigen Ungaren?
Hungary.
Wie nennt man einen intelligenten Menschen auf der Toilette? Klugscheißer!
Was spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch!
Warum sieht man so selten Elefanten, die sich in den Bäumen verstecken?
Weil sie es verdammt gut können!
Ich, als ich in mein Zimmer kam: h-h-h-Hildegard. 🤣🤣🤣 Ich kenne keine Hildegard (wenn man Frozen zu sehr fühlt).
Weil es den Witz ruiniert. Warum sollte man die Pointe nicht zuerst erzählen?