Man-Witze
Wie nennt man ein Tier, das aus Holz gemacht wurde? - Holzfäller!
Kündigung
Mama, was schreibt man denn unter die Kündigung?
Mit freundlichen Grüßen!
Warum sollte man nie Cola und Bier auf einmal trinken?
Weil man dann kollabiert.
Man muss auch lernen, nein zu sagen. Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ „Nein, ich hätte gern zwei!“
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem durchgezogenen Mittelstreifen?
Den Mittelstreifen darf man nicht überfahren.
Was ist der Unterschied zwischen einem Elektroauto und Durchfall?
Keiner!! Denn man weiß nie, ob's nach Hause noch reicht!!!!!
Wie nennt man das Selfie eines Einzelkindes ohne Eltern?
Familienfoto.
Warum ruft man das Finanzamt an und beschwert sich?
Weil das Inder-Geld noch nicht da ist.
Wieso darf man nicht zu viele Diamonds haben? Wegen Dia-betes!
Oder ess sie einfach nicht! Noob!
Das ist ein Minecraft Witz, aber auch ein schlechter!
Wenn man eine Mikrowelle hätte, dann müsste man warm und hell denken, denn kalt gehts nicht!
Da wird man ja ganz tief begraben!
Das ist doch zu dunkel für 'n Witz!
Wenn man zwei Grabsteine hätte...wär man dann nicht "Doppel Draufgänger"?
Sorry, ist mein erster Witz!
Jakob will sich ein Kondom kaufen. Er geht ins Geschäft und eine sexy Frau verkauft es ihm. Sie fragt: "Weißt diäu, wie man das anwendet?" Jakob: "Nein." Die sexy Frau nimmt ihn am Arm und zieht ihn in die hintere Kammer. Jakob ist in Stimmung und zieht sich aus. Da holt die sexy Frau einen künstlichen Penis und zeigt ihm, wie er es anziehen muss.
Was ist eine Spezies, die man im Zoo finden kann?
Deine Mum, weil sie nicht aus der Tür kommt!
Was macht man, wenn man in der Wüste eine Schlange sieht?
Man stellt sich hinten an.
Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine isst, damit der andere nicht dick wird!
Kohleausstieg.
Mama, ich habe keine Kohle mehr!
Schön mein Kind, das nennt man Kohleausstieg.
Wie quält man heute Kriegsgefangene? Sie müssen deutsches Fernsehen gucken!
DISCLAIMER: Schwarzer Humor.
Die neue Dachbox für unser Auto ist echt toll, man hört die Kinder überhaupt nicht mehr.
Wie nennt man zwei Moritze?
Doppelmoral.